Hallo zusammen,
hier also nun Lyrik-der zweite Teil, heute ein wenig humoristischer
Mich treibt der Haß
Wenn die Stimmung im Land mich zur Verzweiflung bringt
und die AFD zwanzig Prozent erringt!
Und auch wenn´s privat bei mir nich so geil läuft
Sich Rechnung auf Rechnung so langsam anhäuft
Wenn´s pisst wie aus Eimern und ich werde nass
Ja dann, meine Freunde, wächst in mir der Hass!
Wenn Opa´s Dackel mich grundlos beißt
Mein Kind sich bei Aldi auf den Boden schmeißt
Wenn Arbeitskollegen echt nix mehr kapieren
Dann würd´ ich am liebsten zum Hulk mutieren
Zerbrechliches will ich an Wände dann schmeißen
jedem der mir querkommt vor den Koffer scheißen
Will brüllen bis mir meine Lungen versagen
und Pfleger mich in die Geschlossene tragen.
Dann sehe ich rot und dann ist es soweit
Ein Engelchen auf meiner Schulter erscheint
Sagte ich Engel? Ich meint´ eher Hippie
Mit Bart, langen Haaren und den Augen voll Pipi.
Er spricht mit der Weisheit von hunderten Jahren
Sei hier, um mein Umfeld vor Leid zu bewahren
Und während die Wut mir die Ratio grillt
Sagt er mir gelassen:"Ey, bleib mal gechillt!"
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ich mache mich frei
3 und 4- ich bin wieder bei mir
5,6 und 7- spür´ die Wut ganz verfliegen
8,9,10- jetzt kann´s weitergehn!
...durchatmen...
Gut, für den Moment ist mein Umfeld gerettet
Während Engelchen/Hippie zur Ruhe sich bettet
Kann positiv ich durch den Tag wieder gehn
Aber Fettnäpfchen gleich um die Ecke steh´n
Ich muss noch zum Amt, also Nummer gezogen
Drei Stunden gewartet, Antrag überflogen
Hab dann das richt´ge Formular nicht dabei
Ey scheisse, jetzt ist´s mit der Ruhe vorbei
Dann will ich mit Pumpgun durch die Flure gehn
Und wer mir begegnet, den lass ich nicht stehn
Hemmungslos bring ich dann Tod und Verderben
Das Amtshaus muss hinterher kernsaniert werden.
Dann wirds für euch finster, ich stells mir grad vor
Als Hippie erscheint, gleich links von meinem Ohr
Und flüstert: "Ey Alter, das lohnt sich doch nicht,
Ich zauber ein Lächeln in dein Gesicht"
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ich mache mich frei
3 und 4- ich bin wieder bei mir
5,6 und 7- spür´ die Wut ganz verfliegen
8,9,10- jetzt kann´s weitergehn!
...durchatmen...
Er meint:"Ein paar Meter bleib ich noch bei dir"
und geleitet mich tiefenentspannt vor die Tür
Streicht mir dann zum Abschied noch kurz durch das Haar
Sagt:"Ich muss los, bleib gelassen,alles klar?"
Und so lässt der Penner mich ganz einfach stehn´
Verdammt, und ich muss jetzt auch noch einkaufen gehn´
Am Supermarkt angelangt packt mich der Hass
weil keine der Münzen in den Wagen passt.
Also reinrennen, anstehen, wechseln, zurück
Wagen mir schnappen, und ach welch ein Glück
Ein Reifen der quietscht und der andere klemmt,
der Typ vor dem Pfandautomaten,er pennt
ADHS-Kinder rempeln mich an
Nutella ist ausverkauft-mannomann
So langsam da glaub ich, ich bin hier verkehrt
Als Omma anne Kasse inne Hacken mir fährt
Jetzt werd ich echt sauer- nix mehr mit gelassen
Und vor mir ertönt es:"Schon gut ich habs passend!"
Boh da krieg ich Plack, ey da krieg ich Krawatte
Krieg Wutäderchen die ich vorher noch nicht hatte
Krieg hektische Flecken, der Kopf wird ganz rot
Und Mordphantasien voller Folter und Tod!
Da krieg ich nen Hals, ey da platzt mir der Kragen
Als Hippie erscheint, um mir was zu sagen.
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ey ich pump dich voll Blei
3 und 4- Boh ich werd jetzt zum Tier!
5,6 und 7- ja nix is mit Frieden
8,9,10- du wirst untergehn!
Der Hippie,er schaut mich ganz fassungslos an
Und sieht plötzlich aus wie´n gebrochener Mann
Will sprechen und will mein Berater sein
Doch ansatzlos haue ich ihm eine rein!
"Fresse! Sonst kann ich für nix garantiern
und dann wird die Scheisse hier ECHT eskaliern!
Vor mir aus kannst du ruhig zur Hölle fahrn
hör ich nur noch EIN Wort is´hier Achterbahn!"
Ich höre ihn grade noch "Aber..." sagen
Da pack ich hart zu und steck ihn unter´n Wagen
Fahr fünfzig Mal drüber und bin ganz gewiß
Das Hippie nur Brei unter den Rädern noch is´
...durchatmen...
Endlich is Schluß mit Liebe und Frieden
Denn ab und zu muß halt die Unvernunft siegen.
Mir geht´s wieder besser-wer hätt es gedacht?
Das Frustabbau soetwas mit mir macht!
Mein Wutpegel sinkt und ich bin so dankbar
Und denke, das Hippie mal echt penetrant war.
Die Wut musste raus- so hab ich sie verbannt
Und jetzt fühl ich mich wieder ganz tiefenentspannt.
Und die Moral von der Geschicht-
Manchmal hilft alle Gelassenheit nicht
Ja manchmal muss einfach die ganze Wut raus!
Nehmts euch zu Herzen und lernt etwas draus!
Samstag, 24. September 2016
Donnerstag, 22. September 2016
Svetlana
Hallo Leute,
einleitend mache ich jetzt erstmal schwer auf Hollywood!
Disclaimer:
Alle in dieser Geschichte vorkommenden Personen und Orte sind frei erfunden. Jegliche Ähnlichkeit mit real existierenden Orten oder Personen(tot wie lebendig) sind natürlich rein zufällig.*
Folgende Geschichte basiert in Teilen auf wahren Begebenheiten...
Svetlana
...oder auch "Ignoranz muß ein Segen sein"
Das Problem mit Klischees und Vorurteilen ist ja nun Folgendes: egal, wie sehr man versucht sie zu vermeiden, irgendwie tappt man doch immer wieder in die Falle. Und warum ist das so? Weil in jedem Klischee und in jedem Vorurteil meist DOCH ein Stückchen Wahrheit steckt und sei es noch so mikroskopisch klein. Selbst der offenste und toleranteste Mensch den sie kennen fällt irgendwann diesen kleinen, fiesen Arschlöchern zum Opfer. Keiner kann sich davon freisprechen, auch ich selbst nicht. Eigentlich halte ich mich für einen vorurteilsfreien Menschen- Geschlecht, Herkunft, Hautfarbe und Glaube sind für mich gar kein Kriterium, nun gut- bei der politischen Überzeugung sieht´s da schon ein wenig anders aus, aber sei es drum. Ich bin jedenfalls der festen Überzeugung: Arschlöcher gibt es überall, und ein Jeder wird von mir völlig gleichberechtigt gleichermaßen verabscheut.
Aber insbesondere eine ganz bestimmte Person bestätigt mir immer wieder auf´s Neue, das Ignoranz ein Segen sein muß. Ich nenne diese Person an dieser Stelle einfach mal Svetlana.
Svetlana ist eine Arbeitskollegin von mir, eine stolze Frau kasachischer Abstammung, die schon stark an den Fünfzigern kratzt und deren breite Schultern vermeintlich schon so machen Baumstamm getragen haben. Auch wenn sie bei uns im Betrieb keine leitende Stellung innehat stehen alle Kollegen direkt Gewehr bei Fuß, sobald sie die Firma betritt. Sie strahlt eine unbestreitbare Autorität aus, wobei niemand so ganz genau weiß worauf diese eigentlich basiert. Ihre Stimme ist hoch, nasal, laut, durchdringend und nicht immer leicht zu verstehen, der russische Dialekt ist unüberhörbar. Wenn sie richtig in Rage gerät wird Kommunikation zum Glücksspiel, und die Entzifferung ihrer Notizen erfordert viel Phantasie seitens des Lesers.
Svetlana kam anfang der Neunziger nach Deutschland, nach der Wende, als mehrere hunderttausend Russland-Deutsche zurück in die BRD kamen. Interessant das gerade heutzutage niemand mehr ein Wort über DIESE Flüchtlingswelle verliert, aber keine Sorge- das Thema wird auch noch aufgegriffen werden. Aber ich schweife ab...
Ich glaube, Jeder hat in seiner Familie, bei seinem Job oder in der Schule diesen EINEN Menschen der ihn regelmäßig auf die Palme bringt, sei es aus Blödheit,Faulheit, Unfähigkeit oder wasauchimmer. Bei mir ist es Svetlana... und der Grund ist ihre grenzenlose Ignoranz.Zum Beispiel letzten Winter: Mitte Dezember, sechtzehn Grad, Regen. "Das ist kein Winter", höre ich Svetlanas penetrante Stimme von links, "Das ist Witz! Als Kind wir hatten in Kasachstan monatelang -20° und kälter!". Ich schaute aus dem Fenster und antwortete völlig unbedacht:
"Tja, in ein paar Jahren können wir hier Orangen anbauen, der globalen Erwärmung sei Dank!"
Ohne es zu wissen schien ich einen wunden Punkt bei ihr getroffen zu haben, denn plötzlich wurde ihre Stimme zwei Oktaven höher und etwa zehn Dezibel lauter:
"Globale Erwärmung? Ist doch alles gelogen!"
Ein kluger Mensch hätte es dabei belassen. Prinzipiell weiß ich wann ich besser meine Fresse halten sollte, doch plötzlich hörte ich mich "Warum?" sagen. Svetlana atmete tief ein und seufzt, als müsse sie mir nun erklären wie die Welt funktioniert:"Ist alles gelogen! Globale Erwärmung ist Erfindung von Glühbirnenindustrie damit die mehr Energiesparbirnen verkaufen können!".
"Warum?"-verdammt!Ich kann es einfach nicht lassen!
"Habe ich gestern Dokumentation gesehen, die Klimalüge, war auf RTL 2!"
"Du verarschst mich doch Svetlana,oder?"
Der nun folgende Redeschwall erinnerte mich unwillkürlich an die Schußfrequenz einer Kalashnikow, und zum ersten Mal durfte ich Svetlana´s typische Reaktion auf solche Gespräche erleben: in einem Tornado aus deutschen und russischen Worten machte sie auf der Stelle kehrt, stürmte Richtung Treppenhaus und warf die Tür hinter sich zu-BÄM! Diskussion beendet, kostruktiver Diskurs? Am Arsch!
Wäre ich Bergsteiger, wäre Svetlana mein Mount Everest, mein ganz persönliches Watergate.
Anderes Beispiel: Svetlana ist stolz auf ihre Herkunft, und manchmal,wenn sie sich unbeobachtet fühlt, glitzert eine kleine Träne in ihrem Augenwinkel wenn sie an die glorreiche Zeit der UdSSR denkt. In Svetlana´s Weltbild ist Vladimir Putin ein harter,aber gerechter Herrscher, welcher permanent durch die gleichgeschalteten westlichen Medien verunglimpft wird. Einmal wurde ich Zeuge einer Unterhaltung zwischen Svetlana und Thomas, einem Kollegen der statt Rückgrat Pudding in der Wirbelsäule und einen Stock im Arsch hat. Der größte Teil des Gespräches wurde dank meines vorgeschalteten Bullshit-Filters nicht in meinem Gedächtnis gespeichert, doch ein Satz erregte dann doch meine Aufmerksamkeit:
"Bla bla bla, und dann muss die rote Armee wieder für EURE Freiheit kämpfen, so wie in zweite Weltkrieg!".
Die ganze Geschichte mit Pussy Riot war noch nicht allzu lange her, und verdammte Hacke, schon wieder hörte ich mich reden:
"Äehm Svetlana...bevor die rote Armee für unsere Freiheit kämpft...solltet ihr nicht erst einmal zusehen das bei euch Freiheit herrscht, Hashtag Pussy Riot und so?"
Der Blick den sie mir darauf hin zuwarf ist nur schwer zu beschreiben.Er sah in etwa so aus wie sich ein Zahnarztbohrer anhört und fühlte sich wie kleine Bambussplitter an, welche langsam unter meine Fingernägel geschoben werden. Ihre Gesichtsfarbe ähnelte plötzlich ganz frappierend der Sovjet-Fahne während sie auf dem Weg zum Treppenhaus ihre Wortkanonade auf mich niederprasseln ließ. Einzelne Wortfetzen, zum Beispiel "Verletzen religiöser Gefühle","Arbeitslager ist noch zu gut" und "Alle abknallen" erreichten mein Ohr, bevor Svetlana wieder einmal die Tür zuwarf- BÄM!
Wenn ich Tepco wäre, wäre sie mein Fukushima, mein ganz persönliches Pearl Harbor.
Danach hat Svetlana eine ganze Zeit gar nicht mehr mit mir gesprochen und auf der Arbeit gingen wir uns, so gut es eben geht, aus dem Weg. Meine Kollegen jedoch kamen weiterhin in den zweifelhaften Genuß von Svetlana´s Weltsicht, und leider hat die Evolution beim Menschen zwar die Augen schließbar gemacht, die Ohren aber eben nicht. So konnte ich nicht vermeiden Svetlana´s Ansichten zur aktuellen Situation in der Türkei und der Flüchtlingswelle mitzuhören.
"Der Putsch in Türkei das waren Amerikaner, Erdogan konnte nur niederschlagen durch Information von KGB!"- okay, auch wenn ich da andere Anschichten vertrat, es schien durchaus eine Möglichkeit zu sein. Aber dann:"Türkei will Todesstrafe wieder einführen, und wenn mit Flüchtlinge so weitergeht muss Todesstrafe auch in Deutschland kommen, so viele Terroristen und Kinderschänder wie kommen!"
"Äehm Svetlana..."- scheisse, ich lerne es anscheinend wirklich nicht!
"Was könnte man denn ,deiner Meinung nach, gegen die Flüchtlinge unternehmen?"
"Syrische Rebellen sollen sich ergeben und kriegen von Assad freie Geleit. Ansonsten ist einfach- Grenze dichtmachen!"
"Was wäre denn gewesen wenn Deutschland anfang der Neunziger die Grenzen für die Russland-Deutschen dicht gemacht hätte?"
Zu meinem Erstaunen blieb Svetlana relativ ruhig und rauschte nicht beleidigt ab- sollte das etwa ene Falle sein?
"War andere Situation, kannst du nicht vergleichen!", sagte Svetlana.
"Und für wen würdest du die Todesstrafe einführen wollen?", fragte ich arglos.
"Terroristen, Kinderschänder, Mörder, Staatsfeinde", antwortete sie, nun deutlich gereizter.
"Also irgendwie macht mir der Gedanke Angst, Svetlana", hob ich an, sie gab mir wieder den Bambussplitterblick.
"Haben wir das Recht, wertes von unwertem Leben zu trennen? Steht uns diese Entscheidung zu? Und was kommt als Nächstes?Heute Kinderschänder und Terroristen, morgen dann Schwule und Lesben, und dann kommen die Behinderten dran?"
Ach- ist es nicht schön wenn man sich auf bestimmte Dinge immer wieder verlassen kann? Das gibt einem so ein wohliges Gefühl von Kontinuität! Während Svetlana wie ein Berserker Richtung Treppenhaus polterte, hörte ich noch wie sie mir "Kein Wunder, haben die Ami´s euch 70 Jahre lang Gehirn gewaschen" entgegenschleuderte. BÄM!
Wäre ich die Titanic, Svetlana wäre mein Eisberg, meine ganz persönliche Columbine High School.
Manchmal...ja manchmal beneide ich Svetlana ein wenig und wünsche mir ich wäre ein bisschen mehr wie sie. So fest und standhaft in meinen Überzeugungen zu sein das Nichts, aber auch gar Nichts meine Ignoranzpanzerung durchschlägt, ich mach mir die Welt widdewidde wie sie mir gefällt.
Ich glaube, mein Alltag wäre dann um einiges leichter, einfach auf jegliche Empathie und Toleranz scheißen und konsequent meinen eigenen kleinen Film fahren-ja, das hätte doch was...
Aber mich so weit runterzudummen bekomme ich (noch) nicht so richtig hin, aber das kann ja noch kommen.
Einige meiner liebsten Arbeitskollegen sind russischer oder polnischer Abstammung, ich habe Russen in meinem sozialen Umfeld, kenne sie von Elternabenden und Kindergartenveranstaltungen, habe mit ihnen gelernt, gelacht, gegessen, gesoffen und gefeiert, und sie alle sind freundliche, hilfsbereite und angenehme Menschen. Aber wie das eben so ist im Leben: manchmal trifft man einfach auf Menschen, Menschen wie Svetlana, die einen spüren lassen das in Klischees und Vorurteilen manchmal doch ein kleines Fünkchen Wahrheit steckt.Und es stimmt doch: Arschlöcher gibt es wirklich überall!
*oder vielleicht auch nicht
einleitend mache ich jetzt erstmal schwer auf Hollywood!
Disclaimer:
Alle in dieser Geschichte vorkommenden Personen und Orte sind frei erfunden. Jegliche Ähnlichkeit mit real existierenden Orten oder Personen(tot wie lebendig) sind natürlich rein zufällig.*
Folgende Geschichte basiert in Teilen auf wahren Begebenheiten...
Svetlana
...oder auch "Ignoranz muß ein Segen sein"
Das Problem mit Klischees und Vorurteilen ist ja nun Folgendes: egal, wie sehr man versucht sie zu vermeiden, irgendwie tappt man doch immer wieder in die Falle. Und warum ist das so? Weil in jedem Klischee und in jedem Vorurteil meist DOCH ein Stückchen Wahrheit steckt und sei es noch so mikroskopisch klein. Selbst der offenste und toleranteste Mensch den sie kennen fällt irgendwann diesen kleinen, fiesen Arschlöchern zum Opfer. Keiner kann sich davon freisprechen, auch ich selbst nicht. Eigentlich halte ich mich für einen vorurteilsfreien Menschen- Geschlecht, Herkunft, Hautfarbe und Glaube sind für mich gar kein Kriterium, nun gut- bei der politischen Überzeugung sieht´s da schon ein wenig anders aus, aber sei es drum. Ich bin jedenfalls der festen Überzeugung: Arschlöcher gibt es überall, und ein Jeder wird von mir völlig gleichberechtigt gleichermaßen verabscheut.
Aber insbesondere eine ganz bestimmte Person bestätigt mir immer wieder auf´s Neue, das Ignoranz ein Segen sein muß. Ich nenne diese Person an dieser Stelle einfach mal Svetlana.
Svetlana ist eine Arbeitskollegin von mir, eine stolze Frau kasachischer Abstammung, die schon stark an den Fünfzigern kratzt und deren breite Schultern vermeintlich schon so machen Baumstamm getragen haben. Auch wenn sie bei uns im Betrieb keine leitende Stellung innehat stehen alle Kollegen direkt Gewehr bei Fuß, sobald sie die Firma betritt. Sie strahlt eine unbestreitbare Autorität aus, wobei niemand so ganz genau weiß worauf diese eigentlich basiert. Ihre Stimme ist hoch, nasal, laut, durchdringend und nicht immer leicht zu verstehen, der russische Dialekt ist unüberhörbar. Wenn sie richtig in Rage gerät wird Kommunikation zum Glücksspiel, und die Entzifferung ihrer Notizen erfordert viel Phantasie seitens des Lesers.
Svetlana kam anfang der Neunziger nach Deutschland, nach der Wende, als mehrere hunderttausend Russland-Deutsche zurück in die BRD kamen. Interessant das gerade heutzutage niemand mehr ein Wort über DIESE Flüchtlingswelle verliert, aber keine Sorge- das Thema wird auch noch aufgegriffen werden. Aber ich schweife ab...
Ich glaube, Jeder hat in seiner Familie, bei seinem Job oder in der Schule diesen EINEN Menschen der ihn regelmäßig auf die Palme bringt, sei es aus Blödheit,Faulheit, Unfähigkeit oder wasauchimmer. Bei mir ist es Svetlana... und der Grund ist ihre grenzenlose Ignoranz.Zum Beispiel letzten Winter: Mitte Dezember, sechtzehn Grad, Regen. "Das ist kein Winter", höre ich Svetlanas penetrante Stimme von links, "Das ist Witz! Als Kind wir hatten in Kasachstan monatelang -20° und kälter!". Ich schaute aus dem Fenster und antwortete völlig unbedacht:
"Tja, in ein paar Jahren können wir hier Orangen anbauen, der globalen Erwärmung sei Dank!"
Ohne es zu wissen schien ich einen wunden Punkt bei ihr getroffen zu haben, denn plötzlich wurde ihre Stimme zwei Oktaven höher und etwa zehn Dezibel lauter:
"Globale Erwärmung? Ist doch alles gelogen!"
Ein kluger Mensch hätte es dabei belassen. Prinzipiell weiß ich wann ich besser meine Fresse halten sollte, doch plötzlich hörte ich mich "Warum?" sagen. Svetlana atmete tief ein und seufzt, als müsse sie mir nun erklären wie die Welt funktioniert:"Ist alles gelogen! Globale Erwärmung ist Erfindung von Glühbirnenindustrie damit die mehr Energiesparbirnen verkaufen können!".
"Warum?"-verdammt!Ich kann es einfach nicht lassen!
"Habe ich gestern Dokumentation gesehen, die Klimalüge, war auf RTL 2!"
"Du verarschst mich doch Svetlana,oder?"
Der nun folgende Redeschwall erinnerte mich unwillkürlich an die Schußfrequenz einer Kalashnikow, und zum ersten Mal durfte ich Svetlana´s typische Reaktion auf solche Gespräche erleben: in einem Tornado aus deutschen und russischen Worten machte sie auf der Stelle kehrt, stürmte Richtung Treppenhaus und warf die Tür hinter sich zu-BÄM! Diskussion beendet, kostruktiver Diskurs? Am Arsch!
Wäre ich Bergsteiger, wäre Svetlana mein Mount Everest, mein ganz persönliches Watergate.
Anderes Beispiel: Svetlana ist stolz auf ihre Herkunft, und manchmal,wenn sie sich unbeobachtet fühlt, glitzert eine kleine Träne in ihrem Augenwinkel wenn sie an die glorreiche Zeit der UdSSR denkt. In Svetlana´s Weltbild ist Vladimir Putin ein harter,aber gerechter Herrscher, welcher permanent durch die gleichgeschalteten westlichen Medien verunglimpft wird. Einmal wurde ich Zeuge einer Unterhaltung zwischen Svetlana und Thomas, einem Kollegen der statt Rückgrat Pudding in der Wirbelsäule und einen Stock im Arsch hat. Der größte Teil des Gespräches wurde dank meines vorgeschalteten Bullshit-Filters nicht in meinem Gedächtnis gespeichert, doch ein Satz erregte dann doch meine Aufmerksamkeit:
"Bla bla bla, und dann muss die rote Armee wieder für EURE Freiheit kämpfen, so wie in zweite Weltkrieg!".
Die ganze Geschichte mit Pussy Riot war noch nicht allzu lange her, und verdammte Hacke, schon wieder hörte ich mich reden:
"Äehm Svetlana...bevor die rote Armee für unsere Freiheit kämpft...solltet ihr nicht erst einmal zusehen das bei euch Freiheit herrscht, Hashtag Pussy Riot und so?"
Der Blick den sie mir darauf hin zuwarf ist nur schwer zu beschreiben.Er sah in etwa so aus wie sich ein Zahnarztbohrer anhört und fühlte sich wie kleine Bambussplitter an, welche langsam unter meine Fingernägel geschoben werden. Ihre Gesichtsfarbe ähnelte plötzlich ganz frappierend der Sovjet-Fahne während sie auf dem Weg zum Treppenhaus ihre Wortkanonade auf mich niederprasseln ließ. Einzelne Wortfetzen, zum Beispiel "Verletzen religiöser Gefühle","Arbeitslager ist noch zu gut" und "Alle abknallen" erreichten mein Ohr, bevor Svetlana wieder einmal die Tür zuwarf- BÄM!
Wenn ich Tepco wäre, wäre sie mein Fukushima, mein ganz persönliches Pearl Harbor.
Danach hat Svetlana eine ganze Zeit gar nicht mehr mit mir gesprochen und auf der Arbeit gingen wir uns, so gut es eben geht, aus dem Weg. Meine Kollegen jedoch kamen weiterhin in den zweifelhaften Genuß von Svetlana´s Weltsicht, und leider hat die Evolution beim Menschen zwar die Augen schließbar gemacht, die Ohren aber eben nicht. So konnte ich nicht vermeiden Svetlana´s Ansichten zur aktuellen Situation in der Türkei und der Flüchtlingswelle mitzuhören.
"Der Putsch in Türkei das waren Amerikaner, Erdogan konnte nur niederschlagen durch Information von KGB!"- okay, auch wenn ich da andere Anschichten vertrat, es schien durchaus eine Möglichkeit zu sein. Aber dann:"Türkei will Todesstrafe wieder einführen, und wenn mit Flüchtlinge so weitergeht muss Todesstrafe auch in Deutschland kommen, so viele Terroristen und Kinderschänder wie kommen!"
"Äehm Svetlana..."- scheisse, ich lerne es anscheinend wirklich nicht!
"Was könnte man denn ,deiner Meinung nach, gegen die Flüchtlinge unternehmen?"
"Syrische Rebellen sollen sich ergeben und kriegen von Assad freie Geleit. Ansonsten ist einfach- Grenze dichtmachen!"
"Was wäre denn gewesen wenn Deutschland anfang der Neunziger die Grenzen für die Russland-Deutschen dicht gemacht hätte?"
Zu meinem Erstaunen blieb Svetlana relativ ruhig und rauschte nicht beleidigt ab- sollte das etwa ene Falle sein?
"War andere Situation, kannst du nicht vergleichen!", sagte Svetlana.
"Und für wen würdest du die Todesstrafe einführen wollen?", fragte ich arglos.
"Terroristen, Kinderschänder, Mörder, Staatsfeinde", antwortete sie, nun deutlich gereizter.
"Also irgendwie macht mir der Gedanke Angst, Svetlana", hob ich an, sie gab mir wieder den Bambussplitterblick.
"Haben wir das Recht, wertes von unwertem Leben zu trennen? Steht uns diese Entscheidung zu? Und was kommt als Nächstes?Heute Kinderschänder und Terroristen, morgen dann Schwule und Lesben, und dann kommen die Behinderten dran?"
Ach- ist es nicht schön wenn man sich auf bestimmte Dinge immer wieder verlassen kann? Das gibt einem so ein wohliges Gefühl von Kontinuität! Während Svetlana wie ein Berserker Richtung Treppenhaus polterte, hörte ich noch wie sie mir "Kein Wunder, haben die Ami´s euch 70 Jahre lang Gehirn gewaschen" entgegenschleuderte. BÄM!
Wäre ich die Titanic, Svetlana wäre mein Eisberg, meine ganz persönliche Columbine High School.
Manchmal...ja manchmal beneide ich Svetlana ein wenig und wünsche mir ich wäre ein bisschen mehr wie sie. So fest und standhaft in meinen Überzeugungen zu sein das Nichts, aber auch gar Nichts meine Ignoranzpanzerung durchschlägt, ich mach mir die Welt widdewidde wie sie mir gefällt.
Ich glaube, mein Alltag wäre dann um einiges leichter, einfach auf jegliche Empathie und Toleranz scheißen und konsequent meinen eigenen kleinen Film fahren-ja, das hätte doch was...
Aber mich so weit runterzudummen bekomme ich (noch) nicht so richtig hin, aber das kann ja noch kommen.
Einige meiner liebsten Arbeitskollegen sind russischer oder polnischer Abstammung, ich habe Russen in meinem sozialen Umfeld, kenne sie von Elternabenden und Kindergartenveranstaltungen, habe mit ihnen gelernt, gelacht, gegessen, gesoffen und gefeiert, und sie alle sind freundliche, hilfsbereite und angenehme Menschen. Aber wie das eben so ist im Leben: manchmal trifft man einfach auf Menschen, Menschen wie Svetlana, die einen spüren lassen das in Klischees und Vorurteilen manchmal doch ein kleines Fünkchen Wahrheit steckt.Und es stimmt doch: Arschlöcher gibt es wirklich überall!
*oder vielleicht auch nicht
Das ideale Geschenk
Hallo Leute,
folgender Text ist "Work in progress" und noch nicht fertig. Ich habe irgendwie das Gefühl das noch was fehlt, aber ich weiß nicht was. Außerdem weiss ich nicht wie ich bei diesem Text zu einem amtlichen Ende kommen soll. Aber vielleicht habt ihr ja eine Idee....
Das ideale Geschenk
Okay- hier kommt die Einemillionenfrage: wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein geschenkt bekommen? Hände hoch! Jetzt!
Und wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein verschenkt? Hände hoch! Jetzt!
Merken sie was?
So ziemlich jeder in unserem Kulturkreis hatte zu irgendeinem Zeitpunkt in seinem Leben schon einmal etwas mit Gutscheinen zu tun. Faszinierend, oder?
Laut aktuellen Studien rangierten Gutscheine 2015 in Deutschland auf Platz Eins aller Geschenke, jawoll, sogar noch vor Smartphones, Tablets, Laptops, DVD´s, Luxusjachten, Reitpferden UND Privatjets. Egal ob Weihnachten, Geburtstag, Namenstag, erster Arbeitstag, letzter Arbeitstag, Ostern, Pfingsten, Sabbat, Ramadan, Chanukka, Beschneidung, Einschulung oder Beisetzung- ein Gutschein geht IMMER!
In letzter Zeit ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich über dieses Thema nachdenke...per Definition ist ein Gutschein "Ein Dokument, das dem Inhaber ein Anrecht auf eine Dienstleistung, ein Objekt oder eine Ware gibt."
Aber alleine schon das Wort regt zum Nachdenken an...
G U T S C H E I N.
Was will uns dieses Wort sagen? Vielleicht:" Hier! Das ist ein "guter Schein""...also okay, in meinem Weltbild wäre nach dieser Definition ein 100€-Schein ebenfalls ein guter Schein.Vielleicht ist aber auch gemeint:"Hier! Schau mal, für dich: scheint gut zu sein...". Manchmal bedeutet der Begriff definitiv aber auch:"Hier für dich!Ich möchte den Schein wahren, daß ich es gut mit dir meine!"
Mir ist aufgefallen, daß es vier verschiedene Gruppen von Gutscheinen gibt, ebenso wie unterschiedliche Motivationen .
Die erste Gruppe ist mir die sympathischste: man verschenkt einen Gutschein um dem Anderen eine Freude zu machen. Gradlinig, authentisch, aufrichtig! Und wenn der Beschenkte richtig viel Glück hat, hat sich sein Gegenüber vielleicht auch Gedanken darüber gemacht, was dem Emfänger des Gutscheines so richtig gut gefällt! Ist das NICHT der Fall, sind wir direkt in Gruppe Zwei angekommen: Gutscheine, die "gut gemeint" sind.
Wir alle kennen das: man steht vor dem Weihnachtsbaum, man ist dieses Jahr mit singen dran und schmettert voller Inbrunst:"OH TANNENBAUM! OH TANNENBAUM!"(Anmerkung des Autors:Das war Death Metal), während die Matte gerade noch den Metallica-Rückenaufnäher verdeckt, und schon ist es Zeit für die Bescherung:
"Woooow, wie geil, ein Gutschein für...ein Helene Fischer Konzert...t-toll, Oma!".
Hat jeder schon so oder ähnlich erlebt- braucht aber kein Schwein!
Gruppe Drei dürfte ebenfalls jedem bekannt sein, ist aber nicht ungefährlich: Gutscheine die einem selbst einen Vorteil verschaffen!
Meine Damen: Sie wissen doch wovon ich rede, oder?
Ihr Klaus(oder Hermann oder Michael) rennt schon gefühlt seit dem Mittelalter in den gleichen ausgelatschten und ranzigen Aldi-Turnschuhen von Wühltisch herum. Sie könnten KOTZEN wenn sie diese Teile sehen, aber diese Bazillenminenfelder heimlich wegzuwerfen haben sie sich nicht getraut, und direkte Konfrontation hat ebenfalls nicht geholfen:
Sie:"Och Schatz, jetzt schmeiss die ollen Dinger doch endlich mal weg! Die sind doch schon total kaputt!"
Er:"Aber Mäuschen, in denen kann ich doch so gut laufen! Die sind doch noch gut!"
Also ZACK- was eignet sich besser als ein Gutschein von Deichmann? Und keine Sorge meine Damen: ihr Göttergatte wird den Gutschein definitiv nicht verfallen lassen, dafür ist er nämlich viel zu geizig!
Man muss nur aufpassen, das der Selbstzweck nicht zu offensichtlich wird, ansonsten sind Schwierigkeiten vorprogrammiert. Also aufgepasst meine Herren! Es kommt echt nicht gut wenn sie ihre konservativ-kathiolisch geprägte Ehefrau zu einem Candlelight-Dinner ausführen, ihr nach dem Dessert zärtlich einen Kuß auf die Stirn hauchen, nonchalant einen Umschlag über den Tisch schieben...in welchem sich ein Gutschein für den Besuch des Avantgarde-Theaterstückes "Satan fickt den Papst" befindet. Auch wenn sie selbst dieses Theaterstück noch so wahnsinnig interessiert,DAS kommt nicht gut! MITDENKEN! Und mal nebenbei bemerkt- es ist auch nicht nett ihrer Herzensdame einen Gutschein aus der Dessous-Boutique in der Innenstadt zu schenken, wenn deren Sortiment nur bis Größe 38 geht, ihre Angebetete aber 42 benötigt. Das ist nicht nett- das ist sadistisch.
Gruppe 4 wiederum beinhaltet den guten, alten "Verlegenheitsgutschein". Sie wissen schon- die Sorte Gutschein die man schnell auf einen Zettel kritzelt oder flott am PC ausdruckt, da man schon wieder einen Geburtstag oder Hochzeitstag verpennt hat und insgeheim hofft, der Beschenkte "vergisst "oder "verliert" diesen Gutschein irgendwie...irgendwo...irgendwann.
Da stehen dann so Sachen drauf wie:"Gutschein für 1x Rasen mähen", "Gutschein für einen schönen Abend zu zweit" oder "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"...ist das nicht romantisch?
Mittlerweile bekommt man solche Gutscheine ja schon vorgedruckt im 20er-Bündel in jeder Buchhandlung. Wie peinlich ist DAS denn soetwas zu verschenken? Damit bestätigt man ja nur das man sogar für das Selbermachen zu faul war! Also ich wollte einen solchen Gutschein auf gar keinen Fall geschenkt bekommen, und sei er noch so süß.Warum? Sowas ist mir einfach viel zu unkonkret! "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"-Hallo? Ich brauche Ort, Datum,Uhrzeit, Dauer, Wetterlage und eine Aufstellung der vorhandenen Snacks und Getränke! Dann weiß ich wenigstens ganz genau bescheid was auf mich zukommt. "Gutschein für einen romantischen Abend zu zweit"?Na toll, und was ist wenn die Angebetete darunter etwas ganz Anderes versteht als ich? Da ist der Ärger doch schon vorprogrammiert!
Wie wäre es denn mal hiermit, meine Damen? Also, das soll jetzt nur ein Beispiel sein, aber das Grundprinzip lässt sich auf jede Art Gutschein anwenden:
Gutschein für einen Blowjob
Darunter Angabe von Ort, Datum und Uhrzeit, darunter wieder Multiple-Choice-mäßige Angaben zu den Details: bekleidet, halbnackt, nackt, im Liegen, im Sitzen, im Stehen, Schlucken ja/nein, falls nein alternativ auf die Brüste oder doch eher in´s Taschentuch, Zutreffendes bitte ankreuzen!
So einfach kann es sein! So wird geschickt jegliches Mißverständnis umschifft.
Natürlich kann man die ganze Geschichte auch umkehren meine Herren, die Tür schwingt in beide Richtungen! Dann könnte der Gutschein etwa wie folgt aussehen:
Gutschein für ein ausgedehntes Vorspiel
Darunter wieder Ort, Datum und Uhrzeit, und natürlich die obligatorischen optionalen Angaben:Art der Beleuchtung, Art der Musik, Sekt ja/nein,Räucherstäbchen ja/nein, Massage ja/nein, Handschellen und/oder Augenbinde ja/nein, mit den Händen, mit der Zunge,mit Beidem, Einsatz von Sexspielzeug ja/nein, falls ja: welche Sorte, SM gewünscht, falls ja, bitte Härtegrad angeben auf einer Skala von 1 bis 10.
Nun gut, je mehr ich darüber nachdenke... also falls Frauen eher auf das "Überrasch mich"-Prinzip abfahren, sollten Sie, meine Herren, vielleicht doch lieber auf diese Art Gutschein verzichten.
Aber bitte...bitte vergessen Sie nicht abschließend noch einen wichtigen Satz auf den Gutschein zu schreiben. Passen Sie jetzt gut auf, Sie werden mir dankbar sein:
Bitte unbedingt "Dieser Gutschein ist NICHT übertragbar" drunter schreiben!
Gutscheine sind wirklich ein ziemlich weites Feld wenn man mal darüber nachdenkt, aber wenn man ein paar einfache Grundsätze und Regeln befolgt hat man beinahe schon das ideale Geschenk! Während ich so darüber sinniere bemerke ich:irgendwie freue ich mich schon darauf meinen nächsten Gutschein geschenkt zu bekommen, am liebsten gleich Mehrere! Denn wie lautet das beliebte Sprichwort:
Ein Gutschein ist gut, zwei Gutscheine sind Güter!
folgender Text ist "Work in progress" und noch nicht fertig. Ich habe irgendwie das Gefühl das noch was fehlt, aber ich weiß nicht was. Außerdem weiss ich nicht wie ich bei diesem Text zu einem amtlichen Ende kommen soll. Aber vielleicht habt ihr ja eine Idee....
Das ideale Geschenk
Okay- hier kommt die Einemillionenfrage: wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein geschenkt bekommen? Hände hoch! Jetzt!
Und wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein verschenkt? Hände hoch! Jetzt!
Merken sie was?
So ziemlich jeder in unserem Kulturkreis hatte zu irgendeinem Zeitpunkt in seinem Leben schon einmal etwas mit Gutscheinen zu tun. Faszinierend, oder?
Laut aktuellen Studien rangierten Gutscheine 2015 in Deutschland auf Platz Eins aller Geschenke, jawoll, sogar noch vor Smartphones, Tablets, Laptops, DVD´s, Luxusjachten, Reitpferden UND Privatjets. Egal ob Weihnachten, Geburtstag, Namenstag, erster Arbeitstag, letzter Arbeitstag, Ostern, Pfingsten, Sabbat, Ramadan, Chanukka, Beschneidung, Einschulung oder Beisetzung- ein Gutschein geht IMMER!
In letzter Zeit ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich über dieses Thema nachdenke...per Definition ist ein Gutschein "Ein Dokument, das dem Inhaber ein Anrecht auf eine Dienstleistung, ein Objekt oder eine Ware gibt."
Aber alleine schon das Wort regt zum Nachdenken an...
G U T S C H E I N.
Was will uns dieses Wort sagen? Vielleicht:" Hier! Das ist ein "guter Schein""...also okay, in meinem Weltbild wäre nach dieser Definition ein 100€-Schein ebenfalls ein guter Schein.Vielleicht ist aber auch gemeint:"Hier! Schau mal, für dich: scheint gut zu sein...". Manchmal bedeutet der Begriff definitiv aber auch:"Hier für dich!Ich möchte den Schein wahren, daß ich es gut mit dir meine!"
Mir ist aufgefallen, daß es vier verschiedene Gruppen von Gutscheinen gibt, ebenso wie unterschiedliche Motivationen .
Die erste Gruppe ist mir die sympathischste: man verschenkt einen Gutschein um dem Anderen eine Freude zu machen. Gradlinig, authentisch, aufrichtig! Und wenn der Beschenkte richtig viel Glück hat, hat sich sein Gegenüber vielleicht auch Gedanken darüber gemacht, was dem Emfänger des Gutscheines so richtig gut gefällt! Ist das NICHT der Fall, sind wir direkt in Gruppe Zwei angekommen: Gutscheine, die "gut gemeint" sind.
Wir alle kennen das: man steht vor dem Weihnachtsbaum, man ist dieses Jahr mit singen dran und schmettert voller Inbrunst:"OH TANNENBAUM! OH TANNENBAUM!"(Anmerkung des Autors:Das war Death Metal), während die Matte gerade noch den Metallica-Rückenaufnäher verdeckt, und schon ist es Zeit für die Bescherung:
"Woooow, wie geil, ein Gutschein für...ein Helene Fischer Konzert...t-toll, Oma!".
Hat jeder schon so oder ähnlich erlebt- braucht aber kein Schwein!
Gruppe Drei dürfte ebenfalls jedem bekannt sein, ist aber nicht ungefährlich: Gutscheine die einem selbst einen Vorteil verschaffen!
Meine Damen: Sie wissen doch wovon ich rede, oder?
Ihr Klaus(oder Hermann oder Michael) rennt schon gefühlt seit dem Mittelalter in den gleichen ausgelatschten und ranzigen Aldi-Turnschuhen von Wühltisch herum. Sie könnten KOTZEN wenn sie diese Teile sehen, aber diese Bazillenminenfelder heimlich wegzuwerfen haben sie sich nicht getraut, und direkte Konfrontation hat ebenfalls nicht geholfen:
Sie:"Och Schatz, jetzt schmeiss die ollen Dinger doch endlich mal weg! Die sind doch schon total kaputt!"
Er:"Aber Mäuschen, in denen kann ich doch so gut laufen! Die sind doch noch gut!"
Also ZACK- was eignet sich besser als ein Gutschein von Deichmann? Und keine Sorge meine Damen: ihr Göttergatte wird den Gutschein definitiv nicht verfallen lassen, dafür ist er nämlich viel zu geizig!
Man muss nur aufpassen, das der Selbstzweck nicht zu offensichtlich wird, ansonsten sind Schwierigkeiten vorprogrammiert. Also aufgepasst meine Herren! Es kommt echt nicht gut wenn sie ihre konservativ-kathiolisch geprägte Ehefrau zu einem Candlelight-Dinner ausführen, ihr nach dem Dessert zärtlich einen Kuß auf die Stirn hauchen, nonchalant einen Umschlag über den Tisch schieben...in welchem sich ein Gutschein für den Besuch des Avantgarde-Theaterstückes "Satan fickt den Papst" befindet. Auch wenn sie selbst dieses Theaterstück noch so wahnsinnig interessiert,DAS kommt nicht gut! MITDENKEN! Und mal nebenbei bemerkt- es ist auch nicht nett ihrer Herzensdame einen Gutschein aus der Dessous-Boutique in der Innenstadt zu schenken, wenn deren Sortiment nur bis Größe 38 geht, ihre Angebetete aber 42 benötigt. Das ist nicht nett- das ist sadistisch.
Gruppe 4 wiederum beinhaltet den guten, alten "Verlegenheitsgutschein". Sie wissen schon- die Sorte Gutschein die man schnell auf einen Zettel kritzelt oder flott am PC ausdruckt, da man schon wieder einen Geburtstag oder Hochzeitstag verpennt hat und insgeheim hofft, der Beschenkte "vergisst "oder "verliert" diesen Gutschein irgendwie...irgendwo...irgendwann.
Da stehen dann so Sachen drauf wie:"Gutschein für 1x Rasen mähen", "Gutschein für einen schönen Abend zu zweit" oder "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"...ist das nicht romantisch?
Mittlerweile bekommt man solche Gutscheine ja schon vorgedruckt im 20er-Bündel in jeder Buchhandlung. Wie peinlich ist DAS denn soetwas zu verschenken? Damit bestätigt man ja nur das man sogar für das Selbermachen zu faul war! Also ich wollte einen solchen Gutschein auf gar keinen Fall geschenkt bekommen, und sei er noch so süß.Warum? Sowas ist mir einfach viel zu unkonkret! "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"-Hallo? Ich brauche Ort, Datum,Uhrzeit, Dauer, Wetterlage und eine Aufstellung der vorhandenen Snacks und Getränke! Dann weiß ich wenigstens ganz genau bescheid was auf mich zukommt. "Gutschein für einen romantischen Abend zu zweit"?Na toll, und was ist wenn die Angebetete darunter etwas ganz Anderes versteht als ich? Da ist der Ärger doch schon vorprogrammiert!
Wie wäre es denn mal hiermit, meine Damen? Also, das soll jetzt nur ein Beispiel sein, aber das Grundprinzip lässt sich auf jede Art Gutschein anwenden:
Gutschein für einen Blowjob
Darunter Angabe von Ort, Datum und Uhrzeit, darunter wieder Multiple-Choice-mäßige Angaben zu den Details: bekleidet, halbnackt, nackt, im Liegen, im Sitzen, im Stehen, Schlucken ja/nein, falls nein alternativ auf die Brüste oder doch eher in´s Taschentuch, Zutreffendes bitte ankreuzen!
So einfach kann es sein! So wird geschickt jegliches Mißverständnis umschifft.
Natürlich kann man die ganze Geschichte auch umkehren meine Herren, die Tür schwingt in beide Richtungen! Dann könnte der Gutschein etwa wie folgt aussehen:
Gutschein für ein ausgedehntes Vorspiel
Darunter wieder Ort, Datum und Uhrzeit, und natürlich die obligatorischen optionalen Angaben:Art der Beleuchtung, Art der Musik, Sekt ja/nein,Räucherstäbchen ja/nein, Massage ja/nein, Handschellen und/oder Augenbinde ja/nein, mit den Händen, mit der Zunge,mit Beidem, Einsatz von Sexspielzeug ja/nein, falls ja: welche Sorte, SM gewünscht, falls ja, bitte Härtegrad angeben auf einer Skala von 1 bis 10.
Nun gut, je mehr ich darüber nachdenke... also falls Frauen eher auf das "Überrasch mich"-Prinzip abfahren, sollten Sie, meine Herren, vielleicht doch lieber auf diese Art Gutschein verzichten.
Aber bitte...bitte vergessen Sie nicht abschließend noch einen wichtigen Satz auf den Gutschein zu schreiben. Passen Sie jetzt gut auf, Sie werden mir dankbar sein:
Bitte unbedingt "Dieser Gutschein ist NICHT übertragbar" drunter schreiben!
Gutscheine sind wirklich ein ziemlich weites Feld wenn man mal darüber nachdenkt, aber wenn man ein paar einfache Grundsätze und Regeln befolgt hat man beinahe schon das ideale Geschenk! Während ich so darüber sinniere bemerke ich:irgendwie freue ich mich schon darauf meinen nächsten Gutschein geschenkt zu bekommen, am liebsten gleich Mehrere! Denn wie lautet das beliebte Sprichwort:
Ein Gutschein ist gut, zwei Gutscheine sind Güter!
Eine Unternehmensvorstellung die ohne Powerpoint-Präsentation auskommt
Einige Leute haben mir im Vorfeld den Tipp gegeben, die Titel meiner Slam-Texte sollten kurz und knackig sein. Da ich aber ungerne irgendwelche Erwartunghaltungen bediene habe ich folgenden Text SO benannt:
Eine Unternehmensvorstellung die ohne Powerpoint-Präsentation auskommt
Schönen guten Abend, ich bin erfreut das Sie heute so zahlreich erschienen sind.
Ich möchte Sie wilkommen heißen zu unserer heutigen Informationsveranstaltung, mein Name ist Angst.
Viele von Ihnen werden wahrscheinlich schon von mir gehört haben, und heute möchte ich Ihnen den Werdegang meines Unternehmens und unsere Unternehmensziele etwas näher bringen.
Einleitend vielleicht ein paar kurze Sätze zur Unternehmensgeschichte:
Uns gibt es schon ewig...wobei wir im Laufe der Jahre gravierende Veränderungen durchlaufen haben. Zu Beginn war unser Tätigkeitsfeld ganz klar definiert: Selbsterhaltungstrieb, laienhaft ausgedrückt: kämpfen oder flüchten. Und ich glaube, ohne unsere Organisation selbst beweihräuchern zu wollen, ohne UNS wäre die Menschheit lägst ausgestorben!
Über einen langen Zeitraum hat dieses Modell für unser Unternehmen sehr gut funktioniert, doch dann führte ein unerwarteter Fall von Etikettenschwindel zu unserer ersten signifikanten Expansion!
Ich kann einige von Ihnen bereits nicken sehen, natürlich spreche ich von dem sogenannten "Bibel-Zwischenfall". Natürlich sind wir von der Bibel-Redaktion im Vorfeld NICHT gefragt worden ob all unsere Unternehmensmerkmale einer Person namens "Teufel" zugeschrieben werden dürfen. Und falls es Sie von diesem Zwischenfall nichts gehört haben sollten: Nein, wir sind natürlich NICHT der Teufel- uns gibt es schon viel, viel länger!
Jedenfalls führte der Bibel-Zwischenfall bei steigender Auflage zu einer deutlichen Vergrößerung unseres Einflußbereiches und zur Erweiterung unserer Produktpalette, besonders erfolgreich waren hierbei vor allem die zehn Gebote, der Sündenfall und die Konzepte der "Sünde" und der "Hölle".
Soviel in Kürze zu unseren Ursprüngen- befassen wir uns lieber mit dem Hier und Heute!
Angst International ist heute ein sogenannter "Global Player", Sie können Filialen von uns in allen Ländern der Welt finden, ja sogar in jedem Einzelnen von Ihnen selbst! Wir sind omnipräsenter als McDonalds und Coca Cola zusammen und nehmen jeden Tag direkt oder indirekt Einfluss auf Milliarden von Menschen- und wir expandieren noch immer weiter! Mittlerweile konnten wir zahlreiche Tochterfirmen gründen, die uns bei der Umsetzung unserer Unternehmensziele unterstützen- die momentan bekanntesten dürften hier wohl die AFD, die NPD und Pegida sein, wir von Angst International hielten es für sinnvoll, Konzepte wie Überfremdung, Homophobie, Sozialneid, Fremdenhaß und Verlust von nationaler Identität einfach "outzusourcen", das hat ja auch schon vor achtzig Jahren sehr gut mit der NSDAP funktioniert.
Besonders für Medienvertreter sind Investitionen in unser Unternehmen rentabel, hierbei ist das Medium völlig irrelevant- egal ob Funk und Fernsehen oder Printmedien, wir versprechen Ihnen: mit UNS machen sie Quote, wir steigern Ihre Auflage-garantiert! Glauben Sie mir: die Redaktionen von RTL und Bild schwärmen von uns in den höchsten Tönen!
Angst International hat keine Vorbehalte gegen Veränderungen und technische Innovationen, ganz im Gegenteil: als das Internet noch in den Kinderschuhen steckte waren wir schon mit dabei, ich Chatrooms, Foren und Kontaktbörsen. Smartphones- gibt es eine bessere Grundlage für Cybermobbing?Facebook und Whatsapp sei Dank, sie bilden für uns eine perfekte Steilvorlage für das Schüren gesellschaftlicher Ängste.
Doch auch wenn Angst International hochgradig technisiert ist, wir haben kein Problem damit uns auch mal die Hände schmutzig zu machen und mal dort hinzugehen wo´s wehtut.
Sie haben Kinder? Wunderbar! Wir haben Pädophile, Perverse,Mörder,Entführer,keinen Kita-Platz, Gift im Wasser, Gift im Essen, Reizüberflutung,ADHS, Nintendo DS, Amokläufe, Gewaltvideos auf Youtube, Verrohung, Verdummung, Killerspiele...ach, ich könnte die Liste endlos weiterführen.
Die uns untergeordneten Departments arbeiten strikt zielgruppenorientiert, für Teenager haben wir die Bravo, welche vorgibt was in und out ist, was hip und was uncool, was stylisch und was abtörnend ist. Analog dazu haben wir für andere Alterstufen die Bild der Frau, Men´s Health oder das goldene Blatt.
Besonders hervorheben möchte ich natürlich auch unsere universelle Allzweckwaffe: den internationalen Terrorismus! Sie glauben gar nicht, wie erfolgreich man gegen Phasen von Optimismus und Mildtätigkeit angehen kann, wenn man nur ein paar lange Bärte, Turbane, Burkas und ein paar Bombendrohungen verwendet! Einfach, schnell und effektiv können wir auf diesem Wege gesellschaftlich jeden positiven Impuls abtöten und unser Unternehmen wieder in den Fokus der öffentlichen Wahrnehmung rücken.
Ähnlich wirksam arbeiten wir mit neuen und vermeintlich wahnsinnig gefährlichen Erkrankungen, denke Sie doch nur mal an H5N1,die Schweinegrippe, Ebola an der Schwelle zum weltweiten Befall...
Natürlich besteht hier eine wechselseitige Interessengemeinschaft zwischen uns und der internationalen Pharmaindustrie- Angst verkauft Medikamente, Wirksamkeit ist da gar kein Kriterium! Und für alle Unentschlossenen haben wir dann noch Google, eine weitere Tochter unserer Hypochonder-Unterabteilung.
Sie werden schon beobachtet haben das mein Unternehmen wirklich umfassend tätig ist, hier alle Details aufzuzählen würde buchstäblich Wochen brauchen. Aber die letzten Zweifler unter Ihnen werden sich vermutlich fragen:"War das etwa alles was Angst International zu bieten hat?". Mitnichten! Denn ein weiteres, wichtiges Instrument möchte ich hier nicht unerwähnt lassen. Der Eine oder Andere von Ihnen ahnt es bereits: wir arbeiten natürlich sehr eng mit der Werbeindustrie zusammen. Gibt es ein probateres, subtileres Mittel um den Menschen Neid, Komplexe und soziale Ängste einzureden? Dein Auto ist zu lahm, dein Bauch zu fett, deine Haare zu dünn, deine Wohnung zu mickrig, dein Bad zu dreckig, dein Schwanz zu klein und so weiter und so fort. Haste was- biste was, Sie verstehen sicher das Prinzip. Angst und Neid sind wirklich eine profitable Verbindung!
Ich hoffe, ich konnte Ihnen Angst International an diesem Abend in all seinen Facetten ein wenig näher bringen. Ich danke Ihnen recht herzlich für Ihre Aufmerksamkeit und seien sie versichert: auch wenn Sie einen guten Job, eine liebevolle Familie, tolle und verständnisvolle Freunde haben und finanziell abgesichert sind...früher oder später kriegen wir Sie!
Sie alle!
Eine Unternehmensvorstellung die ohne Powerpoint-Präsentation auskommt
Schönen guten Abend, ich bin erfreut das Sie heute so zahlreich erschienen sind.
Ich möchte Sie wilkommen heißen zu unserer heutigen Informationsveranstaltung, mein Name ist Angst.
Viele von Ihnen werden wahrscheinlich schon von mir gehört haben, und heute möchte ich Ihnen den Werdegang meines Unternehmens und unsere Unternehmensziele etwas näher bringen.
Einleitend vielleicht ein paar kurze Sätze zur Unternehmensgeschichte:
Uns gibt es schon ewig...wobei wir im Laufe der Jahre gravierende Veränderungen durchlaufen haben. Zu Beginn war unser Tätigkeitsfeld ganz klar definiert: Selbsterhaltungstrieb, laienhaft ausgedrückt: kämpfen oder flüchten. Und ich glaube, ohne unsere Organisation selbst beweihräuchern zu wollen, ohne UNS wäre die Menschheit lägst ausgestorben!
Über einen langen Zeitraum hat dieses Modell für unser Unternehmen sehr gut funktioniert, doch dann führte ein unerwarteter Fall von Etikettenschwindel zu unserer ersten signifikanten Expansion!
Ich kann einige von Ihnen bereits nicken sehen, natürlich spreche ich von dem sogenannten "Bibel-Zwischenfall". Natürlich sind wir von der Bibel-Redaktion im Vorfeld NICHT gefragt worden ob all unsere Unternehmensmerkmale einer Person namens "Teufel" zugeschrieben werden dürfen. Und falls es Sie von diesem Zwischenfall nichts gehört haben sollten: Nein, wir sind natürlich NICHT der Teufel- uns gibt es schon viel, viel länger!
Jedenfalls führte der Bibel-Zwischenfall bei steigender Auflage zu einer deutlichen Vergrößerung unseres Einflußbereiches und zur Erweiterung unserer Produktpalette, besonders erfolgreich waren hierbei vor allem die zehn Gebote, der Sündenfall und die Konzepte der "Sünde" und der "Hölle".
Soviel in Kürze zu unseren Ursprüngen- befassen wir uns lieber mit dem Hier und Heute!
Angst International ist heute ein sogenannter "Global Player", Sie können Filialen von uns in allen Ländern der Welt finden, ja sogar in jedem Einzelnen von Ihnen selbst! Wir sind omnipräsenter als McDonalds und Coca Cola zusammen und nehmen jeden Tag direkt oder indirekt Einfluss auf Milliarden von Menschen- und wir expandieren noch immer weiter! Mittlerweile konnten wir zahlreiche Tochterfirmen gründen, die uns bei der Umsetzung unserer Unternehmensziele unterstützen- die momentan bekanntesten dürften hier wohl die AFD, die NPD und Pegida sein, wir von Angst International hielten es für sinnvoll, Konzepte wie Überfremdung, Homophobie, Sozialneid, Fremdenhaß und Verlust von nationaler Identität einfach "outzusourcen", das hat ja auch schon vor achtzig Jahren sehr gut mit der NSDAP funktioniert.
Besonders für Medienvertreter sind Investitionen in unser Unternehmen rentabel, hierbei ist das Medium völlig irrelevant- egal ob Funk und Fernsehen oder Printmedien, wir versprechen Ihnen: mit UNS machen sie Quote, wir steigern Ihre Auflage-garantiert! Glauben Sie mir: die Redaktionen von RTL und Bild schwärmen von uns in den höchsten Tönen!
Angst International hat keine Vorbehalte gegen Veränderungen und technische Innovationen, ganz im Gegenteil: als das Internet noch in den Kinderschuhen steckte waren wir schon mit dabei, ich Chatrooms, Foren und Kontaktbörsen. Smartphones- gibt es eine bessere Grundlage für Cybermobbing?Facebook und Whatsapp sei Dank, sie bilden für uns eine perfekte Steilvorlage für das Schüren gesellschaftlicher Ängste.
Doch auch wenn Angst International hochgradig technisiert ist, wir haben kein Problem damit uns auch mal die Hände schmutzig zu machen und mal dort hinzugehen wo´s wehtut.
Sie haben Kinder? Wunderbar! Wir haben Pädophile, Perverse,Mörder,Entführer,keinen Kita-Platz, Gift im Wasser, Gift im Essen, Reizüberflutung,ADHS, Nintendo DS, Amokläufe, Gewaltvideos auf Youtube, Verrohung, Verdummung, Killerspiele...ach, ich könnte die Liste endlos weiterführen.
Die uns untergeordneten Departments arbeiten strikt zielgruppenorientiert, für Teenager haben wir die Bravo, welche vorgibt was in und out ist, was hip und was uncool, was stylisch und was abtörnend ist. Analog dazu haben wir für andere Alterstufen die Bild der Frau, Men´s Health oder das goldene Blatt.
Besonders hervorheben möchte ich natürlich auch unsere universelle Allzweckwaffe: den internationalen Terrorismus! Sie glauben gar nicht, wie erfolgreich man gegen Phasen von Optimismus und Mildtätigkeit angehen kann, wenn man nur ein paar lange Bärte, Turbane, Burkas und ein paar Bombendrohungen verwendet! Einfach, schnell und effektiv können wir auf diesem Wege gesellschaftlich jeden positiven Impuls abtöten und unser Unternehmen wieder in den Fokus der öffentlichen Wahrnehmung rücken.
Ähnlich wirksam arbeiten wir mit neuen und vermeintlich wahnsinnig gefährlichen Erkrankungen, denke Sie doch nur mal an H5N1,die Schweinegrippe, Ebola an der Schwelle zum weltweiten Befall...
Natürlich besteht hier eine wechselseitige Interessengemeinschaft zwischen uns und der internationalen Pharmaindustrie- Angst verkauft Medikamente, Wirksamkeit ist da gar kein Kriterium! Und für alle Unentschlossenen haben wir dann noch Google, eine weitere Tochter unserer Hypochonder-Unterabteilung.
Sie werden schon beobachtet haben das mein Unternehmen wirklich umfassend tätig ist, hier alle Details aufzuzählen würde buchstäblich Wochen brauchen. Aber die letzten Zweifler unter Ihnen werden sich vermutlich fragen:"War das etwa alles was Angst International zu bieten hat?". Mitnichten! Denn ein weiteres, wichtiges Instrument möchte ich hier nicht unerwähnt lassen. Der Eine oder Andere von Ihnen ahnt es bereits: wir arbeiten natürlich sehr eng mit der Werbeindustrie zusammen. Gibt es ein probateres, subtileres Mittel um den Menschen Neid, Komplexe und soziale Ängste einzureden? Dein Auto ist zu lahm, dein Bauch zu fett, deine Haare zu dünn, deine Wohnung zu mickrig, dein Bad zu dreckig, dein Schwanz zu klein und so weiter und so fort. Haste was- biste was, Sie verstehen sicher das Prinzip. Angst und Neid sind wirklich eine profitable Verbindung!
Ich hoffe, ich konnte Ihnen Angst International an diesem Abend in all seinen Facetten ein wenig näher bringen. Ich danke Ihnen recht herzlich für Ihre Aufmerksamkeit und seien sie versichert: auch wenn Sie einen guten Job, eine liebevolle Familie, tolle und verständnisvolle Freunde haben und finanziell abgesichert sind...früher oder später kriegen wir Sie!
Sie alle!
Wenn die Liebe stirbt...
Hallo,Leute.
Hier mein erster Versuch in Sachen Lyrik, und wahrscheinlich der Text dessen ich mir am unsichersten bin.
Wer Unregelmäßigkeiten in Jambus oder Versmaß findet darf sie behalten ;-)
Wenn die Liebe stirbt
Es gibt so Vieles das wir lieben
und lieben könnten- wenn man uns ließe.
Unsere Frauen, unsere Kinder, unsere Eltern und uns selbst.
Dieses Gefühl, tief in dir drin
es ist wahrhaft, es ist echt
Du glaubst das es für ewig bleibt
doch wenn es fort ist geht´s dir schlecht.
Denn wenn einmal die Liebe stirbt
dann ist es meist kein großer Knall
auf leisen Sohlen kommt das End´
wie ein Skalpell, das Trennung birgt.
Weisst du noch? Du warst ganz klein.
So fern all die grausamen Realitäten
Husch! Husch! Ab in´s Bett und vorher noch beten
Doch ohne Teddy schläfst du nicht ein!
War er nicht da hast du ihn vermisst
Für dich war er die ganze Welt
Er hat dein kleines Herz erhellt
Weisst DU, wo heute dein Teddy ist?
Nein?
Denn wenn einmal die Liebe stirbt
dann ist das Nichts, was man entscheidet
Dem Altern kannst du nicht entfliehn´
Es ist die Zeit, die Trennung birgt.
Weisst du noch? Die erste Nacht
mit deiner Hand an ihrer Brust
dazu ein langer Zungenkuss
Was hat die Elke dich scharf gemacht!
Deine Welt hat sich nur um sie gedreht
Die erste Liebe traf dich wie ein Feuerwerk
Auf einmal war Schluss , denn sie hat bemerkt
das sie eigentlich eher auf Susi steht!
Dein Leben, auf einmal wie finst´re Nacht
Du Konntest nicht schlafen, konntest nichts essen
Doch irgendwann hast du den Schmerz vergessen
Weisst DU, was die Elke wohl heute so macht?
Und? Weisst du es?
Denn wenn ganz plötzlich die Liebe stirbt
Glaubt mancher das sein Universum zerfällt
Und Nichts jemals wieder sein Leben erhellt
Manchmal ist es die Jugend, die Trennung birgt.
Weisst du noch? Vor dem Altar
Und deine Braut-so schön, so jung
So glorreich deine Erinnerung
Als ihr Kleid die Farbe von Unschuld war.
Es dauerte gerade mal zehn kurze Jahr
Und es kamen die Rechnungen, Vorwürfe, Schulden
So musstest du klammheimlich leidend erdulden
Das die Liebe ganz plötzlich verschwunden war.
Dein Frust wird tagtäglich hinter Vodka verschanzt
Seid gemeinsam einsam und merkt´s nicht einmal
Sie sucht sich ´nen Lover, dir ist es egal
Solange du fernseh´n und Kegeln gehn kannst.
Und? Kommt dir das bekannt vor?
Denn wenn, so wie hier, die Liebe stirbt
kann´s sein das sich in dir rein gar nichts mehr rührt
Da ihr euch seit Monaten eh ignoriert
Und Gewohnheit stets Trennung mit in sich birgt.
Und heute?
Heut´sitzt du stumpf in der Bude herum
Schaust Menschen durch´s Fenster beim Falschparken zu
Des Abends wiegt dich deine Glotze zur Ruh´
und die Kinder begehen ihr Studium.
Schweigend lacht dich dein Telefon aus
Genau wie die Foto´s, an denen du hängst
Sitzt weinend zu Hause, verzweifelst und denkst:
"Ach Kinder! Wann kommt ihr mal wieder in´s Haus?".
Am Telefon heist´s:"Papa du musst doch versteh´n
Ich hab eine Prüfung auf meinem Programm,
doch ich schwör- nächste Woche, da ruf ich dich an!"
Wann hast DU zuletzt deine Eltern gesehn?
Und? Wann war es?
So oft kommt es vor das die Liebe stirbt
Und das passiert oft von ganz allein
Da hilft dir kein Wimmern, hilft dir kein Schrein´
Es ist halt das Leben- welches Trennung in sich birgt.
Es gibt so Vieles, das wir lieben
Lieben könnten- wenn wir´s nicht verlernten!
Unsere Frauen, unsere Eltern, unsere Kinder und uns Selbst.
Dieses Gefühl, tief in uns drin
Es ist wahrhaft, es ist rein
Gebt drauf acht sonst wird euer Leben
Voller bitterer Trennungen sein!
Hier mein erster Versuch in Sachen Lyrik, und wahrscheinlich der Text dessen ich mir am unsichersten bin.
Wer Unregelmäßigkeiten in Jambus oder Versmaß findet darf sie behalten ;-)
Wenn die Liebe stirbt
Es gibt so Vieles das wir lieben
und lieben könnten- wenn man uns ließe.
Unsere Frauen, unsere Kinder, unsere Eltern und uns selbst.
Dieses Gefühl, tief in dir drin
es ist wahrhaft, es ist echt
Du glaubst das es für ewig bleibt
doch wenn es fort ist geht´s dir schlecht.
Denn wenn einmal die Liebe stirbt
dann ist es meist kein großer Knall
auf leisen Sohlen kommt das End´
wie ein Skalpell, das Trennung birgt.
Weisst du noch? Du warst ganz klein.
So fern all die grausamen Realitäten
Husch! Husch! Ab in´s Bett und vorher noch beten
Doch ohne Teddy schläfst du nicht ein!
War er nicht da hast du ihn vermisst
Für dich war er die ganze Welt
Er hat dein kleines Herz erhellt
Weisst DU, wo heute dein Teddy ist?
Nein?
Denn wenn einmal die Liebe stirbt
dann ist das Nichts, was man entscheidet
Dem Altern kannst du nicht entfliehn´
Es ist die Zeit, die Trennung birgt.
Weisst du noch? Die erste Nacht
mit deiner Hand an ihrer Brust
dazu ein langer Zungenkuss
Was hat die Elke dich scharf gemacht!
Deine Welt hat sich nur um sie gedreht
Die erste Liebe traf dich wie ein Feuerwerk
Auf einmal war Schluss , denn sie hat bemerkt
das sie eigentlich eher auf Susi steht!
Dein Leben, auf einmal wie finst´re Nacht
Du Konntest nicht schlafen, konntest nichts essen
Doch irgendwann hast du den Schmerz vergessen
Weisst DU, was die Elke wohl heute so macht?
Und? Weisst du es?
Denn wenn ganz plötzlich die Liebe stirbt
Glaubt mancher das sein Universum zerfällt
Und Nichts jemals wieder sein Leben erhellt
Manchmal ist es die Jugend, die Trennung birgt.
Weisst du noch? Vor dem Altar
Und deine Braut-so schön, so jung
So glorreich deine Erinnerung
Als ihr Kleid die Farbe von Unschuld war.
Es dauerte gerade mal zehn kurze Jahr
Und es kamen die Rechnungen, Vorwürfe, Schulden
So musstest du klammheimlich leidend erdulden
Das die Liebe ganz plötzlich verschwunden war.
Dein Frust wird tagtäglich hinter Vodka verschanzt
Seid gemeinsam einsam und merkt´s nicht einmal
Sie sucht sich ´nen Lover, dir ist es egal
Solange du fernseh´n und Kegeln gehn kannst.
Und? Kommt dir das bekannt vor?
Denn wenn, so wie hier, die Liebe stirbt
kann´s sein das sich in dir rein gar nichts mehr rührt
Da ihr euch seit Monaten eh ignoriert
Und Gewohnheit stets Trennung mit in sich birgt.
Und heute?
Heut´sitzt du stumpf in der Bude herum
Schaust Menschen durch´s Fenster beim Falschparken zu
Des Abends wiegt dich deine Glotze zur Ruh´
und die Kinder begehen ihr Studium.
Schweigend lacht dich dein Telefon aus
Genau wie die Foto´s, an denen du hängst
Sitzt weinend zu Hause, verzweifelst und denkst:
"Ach Kinder! Wann kommt ihr mal wieder in´s Haus?".
Am Telefon heist´s:"Papa du musst doch versteh´n
Ich hab eine Prüfung auf meinem Programm,
doch ich schwör- nächste Woche, da ruf ich dich an!"
Wann hast DU zuletzt deine Eltern gesehn?
Und? Wann war es?
So oft kommt es vor das die Liebe stirbt
Und das passiert oft von ganz allein
Da hilft dir kein Wimmern, hilft dir kein Schrein´
Es ist halt das Leben- welches Trennung in sich birgt.
Es gibt so Vieles, das wir lieben
Lieben könnten- wenn wir´s nicht verlernten!
Unsere Frauen, unsere Eltern, unsere Kinder und uns Selbst.
Dieses Gefühl, tief in uns drin
Es ist wahrhaft, es ist rein
Gebt drauf acht sonst wird euer Leben
Voller bitterer Trennungen sein!
Die Selbsthilfegruppe
Die
Selbsthilfegruppe
Probleme, Probleme, nix als Probleme, schon immer- seit Anbeginn der Menschheit! Früher trafen sich die Stammesältesten rund um das große, zentrale Lagerfeuer, warfen sich Psylocibin-Pilze ein und sprachen und berieten sich: über ihre Erfolge, Probleme, Ängste und Nöte. Alles wurde angesprochen, man war unter Gleichen, und "political correctness" war noch nicht erfunden worden. Das geht heute natürlich nicht mehr...schon beim Anzünden des Feuers in der Mitte des örtlichen Marktplatzes unter Zuhilfenahme von fünf Litern Benzin würde eine freundliche, aber entschlossene Hundertschaft Staatsbediensteter in Grün jeglichen konstruktiven Diskurs verhindern. Selbst wenn man auf das Feuer verzichten würde- müsste man sich gegenüber obengenannten Schupos noch rechtfertigen, ob diese "Versammlung" überhaupt angemeldet sei.
Davon mal ganz ab...Stämme gibt es heutzutage bei uns ja nicht mehr. Schöne neue Welt, heute regeln wir das ganz anders. Heute...schreiben wir unseren Vornamen(natürlich NICHT unseren richtigen Vornamen) auf ein kleines Schildchen und gehen zu einer Selbsthilfegruppe! Auch mein Mitteilungsbedürfnis und mein Streben nach mitfühlendem Verständnis wog irgendwann schwerer als meine Scham und mein Testosteronspiegel und trieb mich an einem verregneten Mittwochabend in einen leicht angespackten Seminarraum des christlichen Vereines junger Menschen.
Diese normalerweise auf Saufen, Gröhlen und Scheißesein spezialisierte Organisation machte seit neuestem auch in Selbsthilfegruppen. Zögerlich trat ich ein...bevor ich entschlossen meinen unauffälligen Alias "Balthasar-Peter" unleserlich auf ein Kärtchen kritzelte und den Getränkeautomaten in der Ecke um ein Getränk für echte Kerle erleichterte: entcoffeinierter Latte Macciato mit Mandel-Flavour und Karamell-Topping war jetzt genau das Richtige!
Das Äquivalent des "Stammesrates" tat sich vor mir auf, ich hatte eigentlich mit abgerockten Randexistenzen gerechnet, doch weit gefehlt! Dort saßen Menschen wie du und ich! Mir gegenüber saß das sanft säuselnde, Birkenstock-Lennonbrillebehaftete Pädagogenklischee, begrüßte die Gruppe mit Worten so zart wie ein Schmetterling, und forderte Balthasar-Peter auf, doch heute zu beginnen...keine Reaktion. Erst zwei Aufforderungen und drei Ellenbogenstöße später begriff ich endlich und stand unsicher auf...
"H-Hallo. Ich bin..."- ich schaute an mir herunter, zu meinem Namenskärtchen,"...Balthasar Peter...UND ICH BIN ÜBER 40!". Betroffene Blicke aus der Runde treffen mein gesenktes Haupt."Ich bin älter als das Internet...das muß man sich mal vorstellen!! Schon seit ein paar Jahren bemerke ich unwillkürliche Veränderungen an mir, geht euch das auch so?". Hier und dort sehe ich zustimmendes Nicken. "Es fängt mit den kleinen Dingen an: man masturbiert eher alle 5 Tage statt 5x täglich und manchmal fängt man schon an mit sich selbst zu diskutieren..."oooch, eigentlich wär´s mal wieder Zeit..."" oooch neee, irgendwie bin ich nicht im Stimmung!"...Und wenn ich mich dann doch selbst mal rumkriege, kann ich froh sein wenn meine Erektion eine höhere Festigkeit erreicht als eine halbgar gekochte Makkaroni". Ich kann ein leise gesäuseltes "Ja das kenne ich!"vernehmen.
"Aber nicht alles wird weniger- im Gegenzug muß ich dafür nachts öfter raus. Alleine die TATSACHE das ich weiß was Granufink ist, ist doch schon zum kotzen! Kaum sind die Kinder aus dem Gröbsten raus und lassen dich nicht mehr um Fünf Uhr Dreissig aus dem Bett fahren ...und plötzlich fängt DIESE Scheiße an! Ausgeschlafen sein? AM ARSCH!". Ich hole tief Luft.
"Also bin ich jetzt über 40...Statistisch gesehen bin ich jetzt in der zweiten Halbzeit. Die gesellschaftlichen Konventionen ERWARTEN von mir auf Ü-40 Partys zu gehen, was macht das mit einem Menschen wenn irgendwelche Rotzlöffel ,die vermutlich noch nicht einmal Haare am Sack haben, dich an der Bushaltestelle abschätzig mustern und sich zuraunen:"Der will bestimmt zur Gammelfleischparty in der Stadthalle!". Vereinzelt werden erste kleine Schluchzer aus der letzten Sitzreihe hörbar. Doch ich mache unbeirrt weiter.
"Gott sei Dank muss ich mir diese gemeinen Kommentare nicht mehr anhören, die Ohren sind ja auch nicht mehr die Besten. Doch die Probleme fangen ja schon VOR der Party an- vor meinem Kleiderschrank! Die gute alte Phrase "Ich hab nix anzuziehen" schleicht sich immer mehr in meine langsam verwesende Existenz, nicht weil ich mit fortgeschrittenem Alter spontan ein Modebewußtsein entwickelt hätte...", schuldbewußt schaue ich an meinem billigen, vermutlich von chinesischen Kinderhänden hergestellten Adidas-Jogginganzugimitat herunter,"Sondern wil sich jede Kalorie an meine Hüfte klammert als wäre sie 12 Jahre alt und meine Hüfte Justin Bieber!"
Ein Mix verschiedener Emotionen wallt mir entgegen: Verständnis, Zustimmung, Verzweiflung, Unglaube(gerade von den jüngeren Besuchern). Ich fahre fort:
"Mir wird schmerzlich bewußt das die besten Jahre hinter mir liegen. Koks und Nutten stehen bei mir nicht mehr auf dem Programm, heute bin ich schon froh wenn ich es schaffe, Samstags bis zum aktuellen Sportstudio wach zu bleiben! Das Hier und Jetzt besteht aus Pflichten, Routine, Rechnungen, steifen Gelenken und grauem Haaransatz. Glanz und Glorie, wilde Partys und zügelloses Herumficken liegen nun weit in meiner Vergangenheit, an welche ich mich gerne und lebhaft erinnere- sofern mein Gedachtnis da noch mitspielt. Gespräche mit Freunden und Bekannten drehen sich meist um Erinnerungen: Ey, weisste noch damals, als wir....Wir schwelgen in der Vergangenheit und verklären sie, das ich heulen möchte.". Ganz plötzlich ist es um mich herum sehr still geworden, nachdenklich.
"Ich will das nicht! Ich will mir nicht sagen: ok, das wars, jetzt sitze ich noch die Restzeit ab bis ich in die Kiste springen kann! Ich habe noch jede Menge Zeit, also wenn´s gut läuft, und die will ich mit mehr füllen als mit Pflichterfüllung und Tristesse , die Spießerhölle kann mich am Arsch lecken!". Noch einmal muss ich mich kurz sammeln, meine Gedanken ordnen.
"Es wird höchste Zeit für neue Erinnerungen! Ist schon klar- es wird nicht alles toll sein, aber das muss es ja auch nicht! Nehmt euer Leben in die Hand und macht es wieder lebenswert- hebt den Wert eures Lebens! Geht endlich wieder lustvoll durch das Leben. Verlasst eure Comfort-Zone und bleibt neugierig! Macht neue Erfahrungen, lasst euch das erste Tattoo stechen oder raucht euren ersten Joint. Oder macht es wie ich, sucht euch eine neue Herausforderung und fangt mit Poetry-Slam an!Geht auf Reisen abseits der ausgetretenen Touristen- all inclusive- Pfade! Besucht Konzerte der Künstler die ihr schon immer mal sehen wolltet- schließlich werdet nicht nur ihr älter, sondern DIE auch!“ Ich schaue bedeutsam in die Runde und mache eine fast ZU dramatische Pause.
"Es ist zu schaffen! Und drauf geschissen wenn euer Umfeld brüllt: Jaaa alles klar, der hat eine Midlife-Crisis! Lasst DIE erstmal in euer Alter kommen! Ich will den Unterschied zwischen "am Leben sein" und "lebendig sein" nicht nur erkennen, sondern auch spüren. Und wenn mir DAS geling, dann gelingt das euch 40-jährigen da draußen auch. Das alles hat nichts materialistisches an sich und hat nix mit Konsumscheiß zu tun! Es ist zu schaffen...und wenn wir es schaffen, dann können wir alle ein wenig von Klaus Wovereit klauen und sagen: Ja , wir sind über 40- und das ist gut so!"
Slammer Menü-was ist das?
Hallo liebe Leute,
ich bin der K.O.(aka kAotiker), bin 41 Jahre alt und habe mir kürzlich in den Kopf gesetzt, es jetzt auch einmal mit Poetry Slam auszuprobieren. Nachdem ich nun schon seit über 20 Jahren als "Freizeitmusiker" unterwegs bin und auch schon ein paar Jahre bei Youtube am Start bin, fand ich es wird Zeit für mich ein neues kreatives Ventil zu finden. Daher dürft ihr alle euch herzlich eingeladen fühlen meinen Blog zu besuchen, die Texte zu studieren(also, genießen wollte ich jetzt nicht schreiben), und Feedback eurerseits wird DEFINITIV gewünscht!
Also Leute , nehmt euch ein wenig Zeit (wenn ihr mögt) , schömkert hier ein wenig herum und lasst eure Meinung da!
Ich danke euch im Voraus,
Auf Wiederlesen!
ich bin der K.O.(aka kAotiker), bin 41 Jahre alt und habe mir kürzlich in den Kopf gesetzt, es jetzt auch einmal mit Poetry Slam auszuprobieren. Nachdem ich nun schon seit über 20 Jahren als "Freizeitmusiker" unterwegs bin und auch schon ein paar Jahre bei Youtube am Start bin, fand ich es wird Zeit für mich ein neues kreatives Ventil zu finden. Daher dürft ihr alle euch herzlich eingeladen fühlen meinen Blog zu besuchen, die Texte zu studieren(also, genießen wollte ich jetzt nicht schreiben), und Feedback eurerseits wird DEFINITIV gewünscht!
Also Leute , nehmt euch ein wenig Zeit (wenn ihr mögt) , schömkert hier ein wenig herum und lasst eure Meinung da!
Ich danke euch im Voraus,
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