Masken

Masken

Fühle mich heute recht verspielt.
Lass uns Verstecken spielen
Ich bin mit verstecken dran!
Und zur Abwechslung
verzichten wir auf das Suchen.
Denn ich will nicht gefunden werden unter alldem

Die Bettdecke verdeckt mein Gesicht
als der Wecker
einen weiteren, nutzlosen Wake up call von sich gibt

Ich kann mich nicht erinnern
wie dies begann
doch mein Versteck spiegelte Sympathie
während ich mich aufstellte
um den perfekten Sitz
für die Augenöffnungen zu finden.

Doch dieses falsche Gefühl krallt sich in mein Gehirn
Und findet dabei
eine weitere Barrikade.
Bald wird es passen, ich sorge dafür
Damit mich keiner Sehen kann.

Denn ich fürchte
das mit einem Wimpernschlag
aus Suchen und Finden
Suchen und Zerstören wird.

Zersplittert

Das Leben ist ein langer, ruhiger Fluss?

Von wegen!

Das Leben ist eine Achterbahn.

Ein Wechselbad.

Eine Sinuskurve.

Gipfel und tiefe Täler.

Komischerweise kommt bei mir am Ehesten ein Moment der Inspiration ,wenn ich mich mal wieder in einem Tal befinde. Seltsam... ist aber so. Auch folgender Text kommt aus einem tiefen Tal, und er reflektiert NICHT meine momentane Verfassung, hat er doch schon einige Jahre auf dem Buckel!

Ein Text über sexuelle Frustration...


Zersplittert


Splitter....
Schon wieder zerspringt etwas in mir
Als ich bei dir liege, den Brennpunkt in deinem Nacken küsse,
dort, wo du es gern hast.
Schmecke deine Haut auf meiner Zungenspitze
während ich meinen Arm um dich lege und dich näher zu mir ziehe.
Nur um zu spüren das eine Reaktion ausbleibt...keine Regung
Teile diesen Moment mit einem Stück lebloser, menschlicher DNA
Warm und pulsierend unter der Oberfläche
und trotzdem tot.

Verwüstet....
Schon wieder zerbricht etwas in mir
Als ich die hungrigen Haie hinter mir lasse und im Heimathafen ankere.
Gierend nach Wärme, einer Berührung
Finde ich dich, deinen Blick auf diesen schwarzen Spiegel geheftet
Dieses Zehnmeilenstarren, das ich so gut kenne.
Und deine selektive Wahrnehmung
hindert dich daran mich als Ganzes zu sehen.
Du siehst Teile von mir
Ich bin da...
Und auch nicht...
Stille sprengt meine Ohren während ich mich nach Austausch sehne
Austausch von Gedanken
Ideen
Gefühlen
Ich sage irgendetwas und die Leere zu vertreiben,
und meine Worte klingen so ausgehöhlt
wie deine stummen Antworten.

Verzweiflung...
Schon wieder verzweifelt
Als ich tief in mir spüre wie mein Verlangen mir in Zeitlupe den Rücken zukehrt
und eine leere Hülle zurücklässt
ohne jede körperliche Leidenschaft.
Und während die Lust in mir verblasst,
einst so stark und ungezügelt,
scheint es dich nicht zu berühren.
Nur ein weiteres Ding, über das du dir nicht den Kopf zerbrechen musst!
Schätze ich.

Also wahre ich die Contenance, ziehe die Fassade hoch, mache weiter
spiele den Lebendigen
Doch in mir bin ich tot.

Erkennst du es denn nicht?

Narben

In der Mitte meines Lebens

schaue ich an mir herab und kann sie siehen

Die Narben, die Unsichtbaren

und meine Sinne streichen über sie, ich kann sie noch fühlen.

Sie machen mich zu dem Menschen, der ich heute bin.

Die kleine Narbe dort, so unscheinbar und klein...

Wie kann so etwas Kleines, mit der Zeit, so große Auswirkungen haben?

Ein Indianer kennt keinen Schmerz- du musst stark sein

Zeig ihnen nicht das traurig bist, zeig ihnen nicht deine Schwäche

Lass alles an dir abprallen, sei entschlossen.

Oder die hier? Die mir immer wieder sagt

das ich dazu verdammt bin die Fehler meiner Vorfahren zu wiederholen?

Meinen Genen kann ich nicht entkommen, es ist unausweichlich

Denn ich wurde so geboren.

Diese große Wulst auf meiner Seele, häßlich und schön zugleich

erinnert mich an meine beste Zeit, meine schlimmste Zeit.

Als ich so wenig wusste und mir Wissen mit Schmerz erkaufte.

Als ich nichts wollte als Lieben und geliebt zu werden, doch war ich nur ein Spielball der Launen und Gelüste meines Gegenübers.

Hoffnungslos verloren in den Wellen der Hormone und Gefühle ertrank ich

Und meine Unschuld starb

So lange ist es her

und doch glaube ich heute noch das es gut und richtig war

Zu ertrinken, behandelt zu werden wie ein Spielzeug

Wie ein Ding

Ohne eigenen Willen, ohne eigene Gefühle

Weil ich es verdiene.

Weil ich, von Natur aus, eine gestörte Sexualität haben muss...

Meine Erbschuld.

Ich verdiene es für all die grausamen Dinge die Meinesgleichen über so lange Zeit über die Welt gebracht hat, weil ich-ein mikroskopisch kleiner Teil eines großen Ganzen- trotzdem noch Teil des Ganzen bin.

Ich verdiene jedes Bisschen emotionale Grausamkeit , Verachtung und süße Herabwürdigung die mir zuteil wird, jede weitere Narbe, deren Summe mein verkrüppeltes Selbst ausmacht.

Und ich habe gelernt all diese Dinge anzunehmen, habe es mir antrainiert zu lächeln, wenn ich eigentlich weinen möchte.

Nicht aufzubegehren, denn

Es gehe mir ja so viel besser als so vielen Anderen!

Ich werde doch jeden Tag bevorzugt und nehme es so selbstverständlich auf das ich es kaum noch wahrnehme.

Ich solle doch mal auf die Anderen schauen, denen es nicht so gut geht wie mir.

Die nicht mit dem gleichen Geburtsrecht diese Welt betraten.

Und ich soll nicht herumheulen.

Und nicht jammern.

Mich zusammenreißen.

Denn ich bin doch privilegiert.

Und ich solle mich doch was schämen!

Das tue ich, jeden Tag

Weil es so Viele gibt die so Scheiße sind, ignorant, dumm und gefühlskalt

Grausam und brutal.

Doch weil wir diese eine kleine Sache gemeinsam haben

Muss ich ebenso scheiße sein, es kann doch gar nicht anders sein!

Wie soll ich lieben... WIRKLICH Lieben, wenn ich mich selbst nicht lieben kann? 
Habe ich doch gelernt mich selbst zu hassen für das was ich bin. 
Und die Gesellschaft diesen Selbsthass nicht nur toleriert, sondern auch fördert? 

Ich bin ein Mann

Ist das nicht toll?

Fuck-a-doodle-dooo