Hallo Leute,
ich habe echt keine Ahnung warum die Reimform/Das Gedicht mich momentan so dermaßen anzieht...
Anyway, hier ein autobiographischer Text(leider)
Ein Nerd zu sein
Heute ist es stylisch, hip und wirklich cool ein Nerd zu sein
Alle kennen Big Bang Theory und schalten Montags ein
Niemand glotzt heut mehr wenn Mario auf deinem T-Shirt prangt
Nerdkultur ist mittlerweile schon im Mainstream angelangt.
Doch vor etwa 35 Jahren sah das alles anders aus
Kommt, und folgt mir in die Tardis und dann findet ihr´s heraus!
Ich was 6 und meine Eltern haben draußen grad´ gegrillt
Ich war drin, hab beim Decathlon meinen ersten Controller gekillt
"Raus mit dir! Ab auf den Bolzplatz! Der Atari bleibt jetzt aus!"
An dem Kragen, mit ´nem Arschtritt ging´s für mich die Tür hinaus.
Zum Bolzplatz ging ich regelmäßig hin- und dran vorbei
Denn nur ein paar Meter weiter lag die alte Bücherei.
Sollen die Ander´n sich ruhig gegenseitig in die Knochen treten
Bücher führten mich derweil weit weg auf ferne, fremde Planeten.
Ohne Sport kam schnell die Plauze und der Spott kam von allein.
"Fettsack","Träumer","Bücherwurm"- es war nicht leicht ein Nerd zu sein.
Heute ist es stylisch, hip und wirklich cool ein Nerd zu sein
Alle haben ´ne Konsole oder Zwei bei sich daheim.
Meine Helden sind dank Marvel schon im Kino angelangt
Heute ist schon lange Mainstream was ich immer super fand
Doch vor 30 Jahren sah das alles wirklich anders aus.
Ich bin jetzt für euch McFly-kommt und findet es heraus.
Ich war 10, ging nicht gern raus aber in´s Kino ging ich oft
Denn die Macht, sie war mit mit- und sie ist es immernoch!
Als der Commodore 64 Einzug hielt im Haus
war´n die Eltern angepisst denn ich ging wirklich nicht mehr raus!
Zockte Kaiser, ZakMcCraken, Teacherbusters und noch mehr
Auf dem Schulhof zogen all die "coolen" Kids über mich her!
Nannten mich verächtlich "Dicken", ham mich lächerlich gemacht
Aber Batman, Hulk und X-Men haben mich niemals ausgelacht.
Meine Comics halfen mir die dummen Sprüche zu ertragen
Nerd zu sein hieß automatisch auch ein dickes Fell zu haben.
Heute ist es stylisch, hip und wirklich cool ein Nerd zu sein
Und fast jeder kennt den schönen Satz :"Du kannst nicht vorbei!"
Alle kennen Herr der Ringe, Frodo, Gandalf und auch Sam
Posten Selfies in Kostümen hemmungslos auf Instagram.
Doch vor 25 Jahren sah das alles anders aus
Kommt mit in die Zeitmaschine und dann findet ihr´s heraus!
Ich war 15 und das Wrestling kam in meine kleine Welt
Macho Man und Undertaker, doch der "Hitman" war mein Held
In der Schule gab es Häme :"Mann, das ist doch gar nicht echt!"
"Warum guckst du so ´ne Scheiße?" ,stutzten alle mich zurecht.
War schon klar das alles Show war, doch das war mir echt egal.
Denn ich war schwer fasziniert und die Begeisterung real.
Trotzdem hab ich mich geschämt, hab niemandem etwas gesagt.
Traf dann einen Gleichgesinnten und der hat mich dann gefragt:
"Alter guckst du etwa Wrestling? Denn ich fahr da voll drauf ab!"
Mit dem gucke ich noch heute und bin froh, das ich ihn hab!
Heute ist es stylisch, hip und wirklich cool ein Nerd zu sein
Allen kennen Akte X und sagen "Wir sind nicht allein!"
Keiner wird blöd angemacht wenn er sich Rollenspieler nennt
Weil heut echt die ganze Welt das Spielchen "World of Warcraft" kennt.
Doch vor 20 Jahren sah das alles echt mal anders aus
Steigt mit mir in den Time Tunnel, folgt mir nach und findet´s raus!
Ich war 20 und ich spielte leidenschaftlich DSA
14-tägig mit den Kumpels und das fand ich wunderbar.
Waren Helden, schlugen Drachen, fanden Schätze- das war´n wir!
War´n mit Würfeln nur bewaffnet, Stiften, Regeln und Papier.
Uns´re allergrößte Waffe war stets uns´re Phantasie
Langeweile war ein Fremdwort und die gab es bei uns nie!
Manchmal spielten wir auch draußen, andre waren irritiert
wenn sie uns beim Zocken sahen ham sie´s alle nicht kapiert.
Ham gelootet und gelevelt, lange schon vor WOW
Waren Prinzen, waren Krieger und das ganz ohne PC!
Heute ist es stylisch, hip und wirklich cool ein Nerd zu sein
Doch das war nicht immer so, und oft da fühlt´ich mich allein
Habt auf mich herabgesehen denn ich war nicht so wie ihr!
Jetzt gehören wir dazu und ganz viele sind wie wir!
Heut muss ich mich nicht mehr schämen, und ich brülle es hinaus!
"Seht ruhig her, ich bin ein Nerd-jawoll! Und darauf bin ich stolz!"
...und schließen möchte ich mit einem passenden Zitat eines bekannten Wissenschaftlers:
"Nerds sind die besseren Küsser! Nerds sind auch die besseren Liebhaber- sie sind nämlich viel, viel dankbarer!"-Dr. Leonard Hoffstaetter ;-)
Live long and prosper!
Mittwoch, 26. Oktober 2016
Samstag, 15. Oktober 2016
Deutschland-Land der Dichten und Trinker
Hallo Leute,
eigentlich sollte folgender Text ein Loblied auf all die tollen Errungenschaften unseres Landes werden. Nun ja, der Text wurde... etwas ganz anderes. Enjoy!
Deutschland- Land der Dichten und Trinker
Wir sollten...nein, das isses nicht!
Wir dürfen... nee, auch nicht richtig.
Wir MÜSSEN stolz sein!
Stolz auf all unsere kulturellen Errungenschaften! Was hat dieses schöne Land über die Jahrhunderte nicht hervorgebracht? Egal in welche Bereiche man auch schaut, ein paar Teilnehmer hat Deutschland immer in den Top 5, es gibt so viele zu nennen: Goethe, Schiller, Nietzsche, Kant, Beethoven, Richard Wagner, Albert Einstein, Jean Pütz, Peter Lustig, Helene Fischer, Modern Talking, Scooter, Harald Glööckler...ganz. ganz viele Gründe um stolz zu sein, oder?
Und erst unsere soziokulturellen Errungenschaften! Die Berliner Funkausstellung, die Loveparade, Rock am Ring, Schützenfeste, Vatertagsausflüge, Flatrate-Partys, Kölner Karneval, Maitouren, das Oktoberfest, da merkt man doch richtig wie einem vor Stolz die Brust schwillt und man ein paar Zentimeter größer wird, nicht wahr?
Trotzdem gelten wir Deutschen im internationalen Vergleich noch immer als korrekt, pünktlich, spießig und absolut humorbefreit:"Deutsche gehen zum lachen in den Keller"- was für eine unverschämte Unterstellung! Vor dem Lachen machen wir Deutschen uns erstmal ein feines Bierchen auf und sparen uns den Weg in den Keller...es sei denn das Bier lagert dort, dann gehen wir ERST in den Keller, holen das Bier, trinken es und lachen DANN!
Mal ein oder zwei Bierchen in gemütlicher Runde mit Freunden, was ist denn schon dabei? Ja gar nix! Also, wenn man mal die mehreren tausend Toten jährlich als direkte oder indirekte Folge exzessiven Alkoholkonsums oder jahrzehntelanger Alkoholsucht mal ausklammert. Das ist völlig in Ordnung, ich will auch gar nicht den Moralapostel spielen, Alkohol ist hierzulande ja auch eine gesellschaftlich akzeptierte Droge...Entschuldigung, ich meinte natürlich ein Genußmittel! Und einige der größten Denker und Künstler dieser Welt waren Säufer: Novalis, Ernest Hemmingway, Charley Bukowski, Frank Sinatra, Harald Juhnke, David Hasselhoff... Also wenn aus dem Feierabendbier irgendwann das Feierabend-Sixpack wird:keine Sorge, sie sind in guter Gesellschaft!
Gerade hier in Grenznähe zu den Niederlanden kann man immer wieder beobachten: die Kiffer sind doch viel, viel schlimmer! Die muss man sich mal angucken mit ihren roten, trüben Augen, den verlangsamten Bewegungsabläufen, trockenen Mündern, den knisternden Süßigkeitenpapierchen in den Taschen, ihren Kopfsocken und Jutebeuteln. Die lachen doch echt mal über JEDEN Scheiß, und wenn man nicht aufpasst fressen die einem auch noch den Kühlschrank leer!
Und dann immer dieses Geseier: "Auf Gras ist alles viel intensiver!". Sex auf Gras-viel intensiver! Musik hören- viel intensiver! Spongebob gucken- viel intensiver! Steuererklärung schreiben- viiiiiel intensiver! Unterhalten sie sich mal ausgiebig mit einem Kiffer und sie werden schnell feststellen: Kiffer verfechten ihre Droge viel mehr als es Säufer tun! Säufer rennen nicht durch die Gegend und versuchen Alles und Jeden vom Alk zu überzeugen. Nun gut, die versuchen ihnen eventuell in der Kneipe mal einen Drink aufzuschwatzen, aber für die ist das ein Ausdruck von Gemütlichkeit und Geselligkeit, kein Kreuzzug!
Kiffer sind da ja ganz anders, für die ist Cannabis keine Droge, sondern eine Naturarznei mit breitem Wirkungsspektrum, die völlig zu Unrecht von der Regierung und er Pharmaindustrie verteufelt wird, und die einzigen Hanftoten in Deutschland seien diejenigen, die sich mit einem Hanfseil erhängt hätten, Nun gut, langfristig kann Cannabis zwar in Einzelfällen zu psychischer Abhängigkeit führen und Psychosen auslösen, aber dann fallen all die Menschen die sich wegen ihrer Pyschosen von irgendwelchen Dächern stürzen nicht nur aus dem Leben, sondern auch aus der Statistik!
Das nächste Mal wenn ein Kiffer sie über die medizinischen Vorzüge von Cannabis aufklären will, fragen sie einfach mal:
"Es mach aber schon noch high, oder?"
"Ja schon, aber das ist ja nicht der springende Punkt!"
Ach so! High werden ist beim Kiffen also NICHT der springende Punkt! Na dann: Wenn ich ehrenamtlich tätig werden möchte brauche ich nicht bei der Tafel, einer Suppenküche für Obdachlose oder in einem Hospiz arbeiten, dann gehe ich in einen Coffeshop! Da müssten dann ja nur schwerstkranke Menschen sitzen, Krebspatienten, HIV-Positive, Anorektiker, Menschen mit MS, mein Gott- Coffeeshops müssen ja richtige Siechenhäuser sein!
Aber ich will jetzt nicht die ganze Zeit auf den Kiffern rumhacken, die haben ja auch ihre guten Seiten!
Wenn in Bundesligastadien Joints statt Bier ausgegeben würden hätte sich die gesamte Hooligan-Problematik von selbst erledigt, prügeln wäre denen dann viel zu anstrengend! Stellen sie sich mal die Stimmung in einem solchen Fußballstadion vor, zum Beispiel in Gelsenkirchen: es ist ausverkauft, 60.000 Menschen im Stadion, die eine Hälfte brüllt:"Schaaaaaaalke" , die andere Hälfte antwortet "Irie, maaaaaaan!"
Oder man stelle sich mal das Müchener Oktoberfest vor, die "grüne Wiesn". Brechend volle Bierzelte- nein, BONGzelte angefüllt mit jungen, komplett dichten Gestalten! Der Trachtenwahn hätte ein Ende, Dreadlocks und Dirndl in den jamaikanischen Nationalfarben überall! Die Blaskapelle auf der Bühne gibt alles:"Auf und nieder, immer wieder.." und die Leute so:"Boh, Alter, jetzt streß hier mal nicht rum..."
Das Prinzip lässt sich auf viele Situationen anwenden, zum Beispiel auch hier auf diesem Poetry Slam! Seid doch mal so gut und helft mir mit: jeder, der ein alkoholisches Getränk in der Hand oder vor sich auf dem Tisch hat hebt jetzt bitte mal die Hand...
Okay, und jetzt stellen wir uns mal vor all diese Leute hätten statt einem Drink einen Joint in der Hand...
Was wäre anders an diesem Abend?
1) Ich könnte eure Handzeichen gar nicht sehen
2)Der Slam wäre für euch viiiiiel intensiver, auf Gras ist ja alles intensiver
3)15 % von euch wären jetzt schon kurz vor´m einpennen
4)Weitere 15% könnten den heutigen Beiträgen inhaltlich gar nicht mehr folgen
5)Die Snacks wären schon aus
6)Der Abend käme euch insgesamt viel länger vor
Und last but not least 7) Ihr würdet mir alle für diesen Text 10 Punkte geben, weil ihr euch so gut damit identifizieren könnt.
....verdammt, warum seid ihr jetzt nicht alle high?
eigentlich sollte folgender Text ein Loblied auf all die tollen Errungenschaften unseres Landes werden. Nun ja, der Text wurde... etwas ganz anderes. Enjoy!
Deutschland- Land der Dichten und Trinker
Wir sollten...nein, das isses nicht!
Wir dürfen... nee, auch nicht richtig.
Wir MÜSSEN stolz sein!
Stolz auf all unsere kulturellen Errungenschaften! Was hat dieses schöne Land über die Jahrhunderte nicht hervorgebracht? Egal in welche Bereiche man auch schaut, ein paar Teilnehmer hat Deutschland immer in den Top 5, es gibt so viele zu nennen: Goethe, Schiller, Nietzsche, Kant, Beethoven, Richard Wagner, Albert Einstein, Jean Pütz, Peter Lustig, Helene Fischer, Modern Talking, Scooter, Harald Glööckler...ganz. ganz viele Gründe um stolz zu sein, oder?
Und erst unsere soziokulturellen Errungenschaften! Die Berliner Funkausstellung, die Loveparade, Rock am Ring, Schützenfeste, Vatertagsausflüge, Flatrate-Partys, Kölner Karneval, Maitouren, das Oktoberfest, da merkt man doch richtig wie einem vor Stolz die Brust schwillt und man ein paar Zentimeter größer wird, nicht wahr?
Trotzdem gelten wir Deutschen im internationalen Vergleich noch immer als korrekt, pünktlich, spießig und absolut humorbefreit:"Deutsche gehen zum lachen in den Keller"- was für eine unverschämte Unterstellung! Vor dem Lachen machen wir Deutschen uns erstmal ein feines Bierchen auf und sparen uns den Weg in den Keller...es sei denn das Bier lagert dort, dann gehen wir ERST in den Keller, holen das Bier, trinken es und lachen DANN!
Mal ein oder zwei Bierchen in gemütlicher Runde mit Freunden, was ist denn schon dabei? Ja gar nix! Also, wenn man mal die mehreren tausend Toten jährlich als direkte oder indirekte Folge exzessiven Alkoholkonsums oder jahrzehntelanger Alkoholsucht mal ausklammert. Das ist völlig in Ordnung, ich will auch gar nicht den Moralapostel spielen, Alkohol ist hierzulande ja auch eine gesellschaftlich akzeptierte Droge...Entschuldigung, ich meinte natürlich ein Genußmittel! Und einige der größten Denker und Künstler dieser Welt waren Säufer: Novalis, Ernest Hemmingway, Charley Bukowski, Frank Sinatra, Harald Juhnke, David Hasselhoff... Also wenn aus dem Feierabendbier irgendwann das Feierabend-Sixpack wird:keine Sorge, sie sind in guter Gesellschaft!
Gerade hier in Grenznähe zu den Niederlanden kann man immer wieder beobachten: die Kiffer sind doch viel, viel schlimmer! Die muss man sich mal angucken mit ihren roten, trüben Augen, den verlangsamten Bewegungsabläufen, trockenen Mündern, den knisternden Süßigkeitenpapierchen in den Taschen, ihren Kopfsocken und Jutebeuteln. Die lachen doch echt mal über JEDEN Scheiß, und wenn man nicht aufpasst fressen die einem auch noch den Kühlschrank leer!
Und dann immer dieses Geseier: "Auf Gras ist alles viel intensiver!". Sex auf Gras-viel intensiver! Musik hören- viel intensiver! Spongebob gucken- viel intensiver! Steuererklärung schreiben- viiiiiel intensiver! Unterhalten sie sich mal ausgiebig mit einem Kiffer und sie werden schnell feststellen: Kiffer verfechten ihre Droge viel mehr als es Säufer tun! Säufer rennen nicht durch die Gegend und versuchen Alles und Jeden vom Alk zu überzeugen. Nun gut, die versuchen ihnen eventuell in der Kneipe mal einen Drink aufzuschwatzen, aber für die ist das ein Ausdruck von Gemütlichkeit und Geselligkeit, kein Kreuzzug!
Kiffer sind da ja ganz anders, für die ist Cannabis keine Droge, sondern eine Naturarznei mit breitem Wirkungsspektrum, die völlig zu Unrecht von der Regierung und er Pharmaindustrie verteufelt wird, und die einzigen Hanftoten in Deutschland seien diejenigen, die sich mit einem Hanfseil erhängt hätten, Nun gut, langfristig kann Cannabis zwar in Einzelfällen zu psychischer Abhängigkeit führen und Psychosen auslösen, aber dann fallen all die Menschen die sich wegen ihrer Pyschosen von irgendwelchen Dächern stürzen nicht nur aus dem Leben, sondern auch aus der Statistik!
Das nächste Mal wenn ein Kiffer sie über die medizinischen Vorzüge von Cannabis aufklären will, fragen sie einfach mal:
"Es mach aber schon noch high, oder?"
"Ja schon, aber das ist ja nicht der springende Punkt!"
Ach so! High werden ist beim Kiffen also NICHT der springende Punkt! Na dann: Wenn ich ehrenamtlich tätig werden möchte brauche ich nicht bei der Tafel, einer Suppenküche für Obdachlose oder in einem Hospiz arbeiten, dann gehe ich in einen Coffeshop! Da müssten dann ja nur schwerstkranke Menschen sitzen, Krebspatienten, HIV-Positive, Anorektiker, Menschen mit MS, mein Gott- Coffeeshops müssen ja richtige Siechenhäuser sein!
Aber ich will jetzt nicht die ganze Zeit auf den Kiffern rumhacken, die haben ja auch ihre guten Seiten!
Wenn in Bundesligastadien Joints statt Bier ausgegeben würden hätte sich die gesamte Hooligan-Problematik von selbst erledigt, prügeln wäre denen dann viel zu anstrengend! Stellen sie sich mal die Stimmung in einem solchen Fußballstadion vor, zum Beispiel in Gelsenkirchen: es ist ausverkauft, 60.000 Menschen im Stadion, die eine Hälfte brüllt:"Schaaaaaaalke" , die andere Hälfte antwortet "Irie, maaaaaaan!"
Oder man stelle sich mal das Müchener Oktoberfest vor, die "grüne Wiesn". Brechend volle Bierzelte- nein, BONGzelte angefüllt mit jungen, komplett dichten Gestalten! Der Trachtenwahn hätte ein Ende, Dreadlocks und Dirndl in den jamaikanischen Nationalfarben überall! Die Blaskapelle auf der Bühne gibt alles:"Auf und nieder, immer wieder.." und die Leute so:"Boh, Alter, jetzt streß hier mal nicht rum..."
Das Prinzip lässt sich auf viele Situationen anwenden, zum Beispiel auch hier auf diesem Poetry Slam! Seid doch mal so gut und helft mir mit: jeder, der ein alkoholisches Getränk in der Hand oder vor sich auf dem Tisch hat hebt jetzt bitte mal die Hand...
Okay, und jetzt stellen wir uns mal vor all diese Leute hätten statt einem Drink einen Joint in der Hand...
Was wäre anders an diesem Abend?
1) Ich könnte eure Handzeichen gar nicht sehen
2)Der Slam wäre für euch viiiiiel intensiver, auf Gras ist ja alles intensiver
3)15 % von euch wären jetzt schon kurz vor´m einpennen
4)Weitere 15% könnten den heutigen Beiträgen inhaltlich gar nicht mehr folgen
5)Die Snacks wären schon aus
6)Der Abend käme euch insgesamt viel länger vor
Und last but not least 7) Ihr würdet mir alle für diesen Text 10 Punkte geben, weil ihr euch so gut damit identifizieren könnt.
....verdammt, warum seid ihr jetzt nicht alle high?
Montag, 10. Oktober 2016
Sie (aus aktuellem Anlass)
Sie
Wann es mit ihr anfing?
Das weißt du nicht mehr so genau.
Du kannst dich aber noch erinnern-
du hast auf Andere herabgeblickt,
wenn sie mit ihr zu tun hatten.
Du hast diese Menschen verachtet
und konntest nicht verstehen
wie ein Mensch so tief sinken
und ihr verfallen kann.
Und trotzdem
schlich sie sich an
langsam und heimlich
und kam dir ganz nah.
Unbekümmert warst du
und ganz unbesorgt.
Hast nicht einen Gedanken an sie verschwendet.
Und falls doch, dachtest du nur:
"Sie und ich? Das wird bestimmt niemals passieren!"
Und trotzdem
schlich sie sich an
und ohne es zu merken
öffnetest du ihr Tür und Tor
Sie ist nicht gerade besonders schön
eher unauffällig und kaum zu bemerken.
Doch Tag um Tag
und Jahr um Jahr
hattest du immer ein wenig mehr mit ihr zu tun.
Sie umwirbt dich, sie betört dich.
Sie hofiert und sie verführt dich,
penetriert dich und durchdringt dich.
Wärmt und schützt und dominiert dich!
Wie war das noch?
Dein Leben, bevor sie kam um es an sich zu reißen?
Wie durch einen Schleier, schemenhaft und grau
ahnst du, das Alles einmal anders war, doch du erinnerst dich
nicht genau...nicht genau...nicht genau.
Denn irgendwann
schlich sie sich an
und bevor du reagiertest
hatte sie dich schon im Griff
Sie bezirzt dich, sie belügt dich,
macht dich geil und stimuliert dich.
Verspricht dir alles, lullt dich ein.
Will dich ganz für sich allein!
Heute ist nichts mehr wichtig
Außer ihr!
Du lebst nur um ihr zu dienen und
alle, die sich nicht von dir abwandten
hast du selber von dir gestoßen!
Denn heute
muss sie nicht mehr schleichen
Sie ist ja schon bei dir
und lügen, leugnen und verstecken heißt nun das Spiel!
Sie flankiert dich, presst dich an sich
lange Glieder, sie umfangen dich.
Sie benutzt dich, sie beraubt dich.
Macht dich mundtot und betäubt dich!
Einen Job hast du schon lang nicht mehr.
Er war dir auch nicht wichtiger
als all die Menschen die dich von ihr trennen wollten.
Nur das Geld ist noch von Bedeutung
damit du weiter ihren Hunger stillst.
Denn jetzt
bist du ganz klein in ihrem Schoß
der dich wärmt und schützt
Und alles,ALLES, von dir fern hält
Sie liebkost dich, spült die Angst fort
Weiß auf alles eine Antwort
Lässt dir keinen Platz für Zweifel
und wird jede Flucht vereiteln.
Zuckend, sabbernd, entmenschlicht grunzend
Wälzt du dich auf dem Boden
Und deine trüben, weiten Pupillen blicken auf
verschlossene Türen und fensterlose Wände.
Sie wollen sie dir austreiben!
Doch was sie auch tun
Du sagst niemals ihren Namen...niemals ihren Namen...niemals ihren Namen..
Denn sie foltert und sie quält dich
Ist mit dir noch lang nicht fertig
Hörst ihre Stimme innerlich:
"DU BIST GAR NICHTS OHNE MICH!!!"
Manchmal kommt sie in Tabletten,
in bunten Flaschen, groß und klein
mal als Pulver, mal als Puder
oder Kapseln, bunt und fein.
Mal in Spritzen, mal in Bröseln
fein in Tabak eingedreht
In den Magen, in die Vene
Wirst du komplett auf Links gedreht
Und so lange du sie hast, oder sie dich , wer weiß das schon?
Ist jedes Angebot auf Hilfe weiter nichts als blanker Hohn.
Denn sie können nicht verstehen wie es ist bei IHR zu sein
Sie bestimmt fortan dein Leben lässt dich niemals mehr allein.
Und so geht es munter weiter bis du irgendwann verreckst
und kein Mensch an deinem Grab steht denn du hast sie stets verschreckt.
Und SIE? Sie zieht dann weiter , und der Nächste wird verflucht
Sie ist häßlich, sie ist tückisch, sie ist grausam...
Sie ist die Sucht
Wann es mit ihr anfing?
Das weißt du nicht mehr so genau.
Du kannst dich aber noch erinnern-
du hast auf Andere herabgeblickt,
wenn sie mit ihr zu tun hatten.
Du hast diese Menschen verachtet
und konntest nicht verstehen
wie ein Mensch so tief sinken
und ihr verfallen kann.
Und trotzdem
schlich sie sich an
langsam und heimlich
und kam dir ganz nah.
Unbekümmert warst du
und ganz unbesorgt.
Hast nicht einen Gedanken an sie verschwendet.
Und falls doch, dachtest du nur:
"Sie und ich? Das wird bestimmt niemals passieren!"
Und trotzdem
schlich sie sich an
und ohne es zu merken
öffnetest du ihr Tür und Tor
Sie ist nicht gerade besonders schön
eher unauffällig und kaum zu bemerken.
Doch Tag um Tag
und Jahr um Jahr
hattest du immer ein wenig mehr mit ihr zu tun.
Sie umwirbt dich, sie betört dich.
Sie hofiert und sie verführt dich,
penetriert dich und durchdringt dich.
Wärmt und schützt und dominiert dich!
Wie war das noch?
Dein Leben, bevor sie kam um es an sich zu reißen?
Wie durch einen Schleier, schemenhaft und grau
ahnst du, das Alles einmal anders war, doch du erinnerst dich
nicht genau...nicht genau...nicht genau.
Denn irgendwann
schlich sie sich an
und bevor du reagiertest
hatte sie dich schon im Griff
Sie bezirzt dich, sie belügt dich,
macht dich geil und stimuliert dich.
Verspricht dir alles, lullt dich ein.
Will dich ganz für sich allein!
Heute ist nichts mehr wichtig
Außer ihr!
Du lebst nur um ihr zu dienen und
alle, die sich nicht von dir abwandten
hast du selber von dir gestoßen!
Denn heute
muss sie nicht mehr schleichen
Sie ist ja schon bei dir
und lügen, leugnen und verstecken heißt nun das Spiel!
Sie flankiert dich, presst dich an sich
lange Glieder, sie umfangen dich.
Sie benutzt dich, sie beraubt dich.
Macht dich mundtot und betäubt dich!
Einen Job hast du schon lang nicht mehr.
Er war dir auch nicht wichtiger
als all die Menschen die dich von ihr trennen wollten.
Nur das Geld ist noch von Bedeutung
damit du weiter ihren Hunger stillst.
Denn jetzt
bist du ganz klein in ihrem Schoß
der dich wärmt und schützt
Und alles,ALLES, von dir fern hält
Sie liebkost dich, spült die Angst fort
Weiß auf alles eine Antwort
Lässt dir keinen Platz für Zweifel
und wird jede Flucht vereiteln.
Zuckend, sabbernd, entmenschlicht grunzend
Wälzt du dich auf dem Boden
Und deine trüben, weiten Pupillen blicken auf
verschlossene Türen und fensterlose Wände.
Sie wollen sie dir austreiben!
Doch was sie auch tun
Du sagst niemals ihren Namen...niemals ihren Namen...niemals ihren Namen..
Denn sie foltert und sie quält dich
Ist mit dir noch lang nicht fertig
Hörst ihre Stimme innerlich:
"DU BIST GAR NICHTS OHNE MICH!!!"
Manchmal kommt sie in Tabletten,
in bunten Flaschen, groß und klein
mal als Pulver, mal als Puder
oder Kapseln, bunt und fein.
Mal in Spritzen, mal in Bröseln
fein in Tabak eingedreht
In den Magen, in die Vene
Wirst du komplett auf Links gedreht
Und so lange du sie hast, oder sie dich , wer weiß das schon?
Ist jedes Angebot auf Hilfe weiter nichts als blanker Hohn.
Denn sie können nicht verstehen wie es ist bei IHR zu sein
Sie bestimmt fortan dein Leben lässt dich niemals mehr allein.
Und so geht es munter weiter bis du irgendwann verreckst
und kein Mensch an deinem Grab steht denn du hast sie stets verschreckt.
Und SIE? Sie zieht dann weiter , und der Nächste wird verflucht
Sie ist häßlich, sie ist tückisch, sie ist grausam...
Sie ist die Sucht
Sonntag, 2. Oktober 2016
Sex, Drugs n´Rock n Roll sind ne Lüge
Hallo liebe Leute,
heute Mal ein Text der frei aus meinem Leben gegriffen ist. Vermutlich wird er für einen Poetry Slam ein wenig zu lang sein, aber wenn ihr eine Idee habt wo mann noch Kürzungen vornehmen kann, dann lasst es mich bitte wissen! Ansonsten gilt auch mal wieder hier:
der folgende Text basiert in Teilen auf wahren Begebenheiten.
Sex, Drugs n´Rock n Roll sind ne Lüge
"...war Sänger in ner Rocknroll-Band"....jaaaaa, bei Westernhagen klang das so cool und so authentisch. Ich wünschte es würde mir gleichermaßen cool und authentisch über die Lippen kommen, doch wenn ich diesen Satz von mir gebe bekomme ich meist als Antwort: "Ach echt?", oder auch "Siehste gar nicht nach aus.", manchmal sogar: "Ja, dann sing´ doch mal was!".
Seit rund zwanzig Jahren spiele ich E-Gitarre und singe in diversen Bands, meist mit mäßigem Erfolg auf regionaler Ebene. Regional bedeutet: ich habe bestimmt schon alle Jugendzentren von Köln bis Essen gesehen, spielte auf Stadtfesten, in Freibädern und Kneipen, auf geilen Open Air Bühnen, in gutbürgerlichen Landgasthäusern oder auf irgendwelchen Kuhwiesen. An einigen Abenden haben meine Jungs und ich schon vor über tausend Menschen gespielt, an anderen Abenden standen mehr Menschen auf der Bühne als davor.
So macher wird jetzt denken:"Jawoll, ein Rockmusiker! Der hat bestimmt schon jede Menge Bitches flachgelegt und alles mögliche an Drogen durchgezogen!". Das mag vielleicht zutreffen wenn man Rolling Stones oder Metallica heißt, aber wenn man, so wie ich, mit seinen Jungs jahrelang über die Dörfer tingelt dann sind Sex, Drugs und Rock ´n Roll echt mal ´ne Lüge...naja, zumindest die ersten Zwei.
Sex...nein, bei mir gab´s keine zügellosen Gangbangs in irgendwelchen Tourbussen(dafür müsste man erstmal einen Tourbus haben- bei uns recht es ja noch nicht einmal zu einem Ford Transit) und auch keine heißen Blowjobs in irgendwelchen ranzigen Backstageräumen, in einem Zeitraum von zehn Jahren wurden uns ganze 2(!) BH´s auf die Bühne geworfen...und bei beiden BH`s wurde ich von den betreffenden Mädels nach dem Konzert darüber informiert das sie die BH´s auf dem Weg zur Altkeidersammlung extra für uns aufbewahrt und zum Konzert mtgebracht hätten. Wenn DAS mal keine Hingabe ist! Überhaupt ist der Frauenanteil auf unseren Konzerten eher gering, und WENN tatsächlich mal Frauen auftauchen sind sie meist in Begleitung ihres Lovers. Aber es gibt tatsächlich Ausnahmen...
Wir spielten ein Konzert in der Gorilla Bar, ein cooler Schuppen mit netten Leuten, jedoch hätten wir in einer Telefonzelle mehr Platz gehabt um unser Equipment aufzubauen. Fast das ganze Konzert über mussten der Gitarrist und der Bassist auf den schmalen Bänken direkt an der Wand beidseitig des Drumkits stehen, da sie sonst keinen Platz hatten(sah schon irre komisch aus, beschränkte ihre Bewegungsfreiheit aber auf das absolute Minimum). Schon als wir gegen 18 Uhr mit unserem Kram in den Laden kamen saß an der Theke bereits der erste Gast: eine kleine Frau(etwa 1,60m oder so), ich schätzte sie mitte dreissig, dauergewellte dunkle Haare, Brille, nicht direkt häßlich aber wenig charismatisch, und bereits zu diesem Zeitpunkt definitiv angetrunken. Die schwarze Bomberjacke und die abgetragenen Jeans schmeicheltem ihrem Körperbau nicht wirklich, aber für´s Erste wurden wir in Ruhe gelassen während wir aufbauten und Souncheck machten.
Im Laufe des Abend wurden die Kreise, welche sie um uns zog immer enger, nach und nach ging sie mit jedem Einzelnen von uns in´s Gespräch, während ihr Pegel zunehmend stieg. Ihren Namen habe ich glücklicherweise mittlerweile vergessen, aber von unserem ersten Gespräch weiß ich noch das ihr Kerl sie gerade verlassen habe und sie schon seit 14 Uhr "auffe Piste" sei und heute mal "richtig Party" machen wolle. Wie man an einem Freitag in einer mittelgroßen Stadt nachmittags schon "auffe Piste" sein konnte war mir zwar ein Rätsel, aber ich fragte nicht weiter nach.
Das Konzert war ordentlich besucht und wir hatten unseren Spaß, saufen war ja nicht drin da wir alle noch mit unseren Karren nach Hause fahren mussten(wie ich schon sagte-nix mit Tourbus). Jedenfalls waren wir gerade beim Abbauen als Bomberjacken-Biggi offensiver wurde und mich ansprach. "Kannste mich nich nach Hause fahren?", lallte sie, "Ich hab keine Kohle mehr für´n Taxi und die anderen Jungs haben wohl keinen Platz mehr im Auto frei". Ihre Fahne hätte sogar Harald Juhnke Respekt abgezollt! Offensichtlich hatte sie meine Jungs schon abgecheckt, somit war ich wohl die letzte Option. Fühlt sich schon irgendwie scheisse an zweite Wahl zu sein! Ich sah zu unserem Tontechniker Jan rüber und er grinste schief. Wir wollten zusammen nach Hause fahren und er schien keine Einwände gegen einen kleinen Abstecher zu haben. Nach kurzem Zwiegespräch stand der Entschluss fest: wir machen den Spaß jetzt einfach mal mit und bringen das Mädel nach Hause.
Bomberjacken-Biggi sorgte dafür das der Wagen schon nach wenigen Minuten roch wie ein Oktoberfestbierzelt nach zwölf Stunden und sie war in ihrem Redeschwall kaum zu bremsen. Vieles was sie von sich gab war schwer bis gar nicht zu verstehen, daß sie aber Mutter sei und ihre beiden Söhne heute bei Opa übernachten konnte man noch heraus hören. Immer wieder bestand sie darauf das wir zuerst Jan nach Hause fahren sollten, die Tatsache das wir dafür aber erst einmal sechtzig Kilometer zurücklegen müssten kam bei ihr nur seeeeeehr langsam an. "Wir könn´ihn doch wegbringen und dann penn´ich bei dir", schlug Bomberjacken-Biggi dann vor,"Dann nehm´ich morgn den Zug zurück...". Irgendwie konnten Jan und Ich sie von dieser Idee abbringen und ihr tatsächlich ihre Adresse abringen. Wir fuhren in einen vorgelagerten Stadtteil- dort gab es Platte brutal zu bewundern, wir hätten uns ebenso im Berliner Osten befinden können, ein Unterschied war nicht zu erkennen. Auf wackeligen Beinen stieg sie aus und forderte uns auf mitzukommen:"Ich mach euch noch´n Kaffee.". Seitenblick zu Jan-er grinste, also war es beschlossen.
Fünf Stockwerke höher betraten wir Bomberjacken-Biggies Wohnung, eine Beschreibung fällt mir schwer. Man kann jetzt nicht direkt Messie-Wohnung sagen, aber es hätte auch nicht allzuviel gefehlt. Sie eilte uns voraus uns verschloss noch schnell eine Tür bevor wir den Wohnraum betraten. "Das sieht hier nur so aus weil mein Kerl alles auf´n Kopp gestellt hat bevor er abgehauen is" meinte sie entschuldigend, ob dieses Ereignis aber Tage oder Wochen zurück lag konnte ich aus dem Rummel nicht ableiten. Aus der Küche kam ein schwaches "Kaffee habbich nich da, wollter n Cappucino?"."Ja klar, mach ruhig!" rief Jan fröhlich zurück während wir weiter das Chaos in der Bude begutachteten.
Haben sie schon einmal Instant-Cappucino getrunken,also dieses Pulver aus den kleinen Tütchen,welcher sich nicht richtig aufgelöst hat und mit lauwarmen Wasser aufgefüllt wurde? Ich schon, eben an jenem Abend-EKELHAFT! Bomberjacken-Biggi steuerte nach dem servieren des zweifelhaften Getränks Richtung Badezimmer, zum "frischmachen" oder aber auch zum kotzen,wasauchimmer. Jan und ich begaben uns derweil auf den Balkon um eine zu dampfen. Die Aussicht auf die Lichter der Stadt war schon ziemlich cool während Jan und ich kopfschüttelnd Gedanken austauschten. "Ey guck ma, in dem Zimmer brennt noch Licht", sagte Jan zu mir und deutete auf das Fenster direkt neben dem Balkon, der Raum dessen Tür von Biggi so hastig geschlossen wurde. Völlig arglos sah ich hinüber...und sah dort ein Etagenbett an der Seitenwand eines Kinderzimmers stehen, in den Betten lagen zwei dunkelhaarige Jungen die noch keine zehn Jahre alt sein konnten, schlafend. Sofort warf ich meine Kippe weg, zerrte Jan am Arm in die Wohnung und trat wütend gegen die Badezimmertür während ich Bomberjacken-Biggi durch die verschlossene Tür wissen ließ was ich von ihr hielt. Danach- nix wie weg, kurz noch Name am Türschild abgelesen und Adresse notiert und ab nach Hause.
Montag morgen habe ich direkt das Jugendamt angerufen.... soviel also zum Thema "Sex"...
Drogen... dieses Schlagwort regt doch mit Sicherheit ihre Phantasie an, oder? LSD, Extasy, Speed, Marihuana, Koks direkt von den blanken Brüsten einer schönen und willigen Frau genossen...
Nein, da muß ich Sie leider enttäuschen, meine Venen, ebenso wie meine Nase, sind noch jungfräulich, wenn überhaupt haben wir mit der Band Kontakt zu dem Handwerker unter den Drogen: dem Alkohol- der einzige Rausch den man schichtweise hochziehen kann wie eine Backsteinmauer!
Gucken Sie jetzt nicht so enttäuscht, falls ich gerade Ihre Illusionen zerstöre und Sie es nicht mehr aushalten können verlassen Sie doch bitte den Raum!
Nachdem unser alter Bassist bei uns ausgestiegen war suchten wir über Monate verzweifelt einen Neuen- diese Typen sind echt mal rar gesät. Ein Bekannter riet mir es mal mit Frank zu versuchen, den kannte ich oberflächlich von anderen Bands, hatte aber seit Ewigkeiten nix mehr von dem gehört. Die nächsten Wochen zeigten mir wie sich wohl ein Stalker fühlen muß: gemeinsame Bekannte befragen, Adresse und Telefonnummer herausfinden, versuchen auf Facebook geaddet zu werden, Sie kennen das ja! Und nach Wochen penetranter Zermürbungstaktik hatte ich Frank endlich soweit: er wollte bei uns einsteigen! Halleluja! Das verlangte nach einem epischen Wilkommensritual, ich sagte den Jungs bescheid und ein paar Tage später trafen wir uns alle Mann bei mir.
Frank erschien als Letztes und sein erwartungsvoller Blick traf mich als ich ihm die Tür öffnete:" Willkommen in der Band!", sagte ich fröhlich und begleitete ihn in´s Wohnzimmer wo die Anderen schon auf ihn warteten. "Das muß gefeiert werden!", rief ich auf dem Weg in die Küche,"Bedien´dich, Plätzchen stehen auf dem Tisch, ich muss noch eben Kaffee kochen!"
Ja neee, nix mit Nutten und Koks und so, tut mir sehr leid!
"Dann ballern die sich bestimmt auf den Proben zu und erzählen sich gegenseitig ihre Drogenstorys", werden Sie jetzt sicher denken, das ist aber nicht ganz richtig. Klar tauschen wir Story´s aus, das klingt dann etwa so:"Boooh Alter, ich hab gestern soooo geil gefressen! Ich hab erstmal Champignons geputzt und kleingeschnitten, das gute Sesamöl genommen...", und während Rolf sein Rezept aufzählte tippten wir fleißig mit unseren Handys mit und hingen sabbernd an seinen Lippen.
Jawohl, DAS sind Bandrituale! Cholesterin statt Crack- das ist unser Motto!
Rock ´n Roll...ich meine das Gefühl, nicht die Musikrichtung! Was verbinden Sie mit dem Begriff? Kreischende Groupies, zerlegte Hotelzimmer, zertrümmerte Instrumente, auf der Bühne zur Schau gestellte Genitalien? Schnelle Autos, schnelle Frauen, schnelles Geld, schnell Leben und jung sterben? Hey sorry, in drei Jahren werde ich doppelt so alt sein wie Amy Winehouse und Kurt cobain geworden sind. Aber manchmal, selten zwar aber immerhin, kommt doch ein wenig Rock n´Roll durch...
Ich war 17 und hatte den dritten oder vierten Gig mit meiner damaligen Band "Kabelbruch", wir spielten als zweite Band auf einem Festival in der Aula eines Gymnasiums. Wir waren total geflasht von den Brettern die die Welt bedeuteten, die große, schöne und gut ausgeleuchtete Bühne war komplett mit Parkett verlegt. Was wir jedoch damals noch nicht wußten war, daß die ersten zwei Bands auf einem Festival immer die Arschkarte gezogen haben. Warum? Ein Teil der Besucher kommt später, die schon anwesenden sind noch nüchtern, halten maximalen Abstand zur Bühne und stellen nicht einmal ihr Bier zum klatschen ab. Wir hätten ebenso gut in einer leeren Halle spielen können, diese verdammte Ignoranz machte mich rasend. Wir rockten, sprangen, machten faxen, was weiß ich- keine Reaktion. Kurz vor Ende des letzten Songs war mir alles egal, in dem Wissen das ich schon eine neue Gitarre bestellt hatte schnallte ich meine alte, abgeranzte 100 DM-Gitarre ab, ließ meiner Wut freien Lauf und zerkloppte die Pfanne restlos zwischen den vorderen Monitorboxen auf der Bühne. Endlich, ja endlich ernteten wir Reaktionen vom Publikum, so eine Art mehrstimmiges, halbherziges Gröhlen und Johlen, während ich meine Trümmer einsammelte und die Bühne verließ. Ich war zufrieden mit mir, die Jungs anscheinend auch, der Hausmeister , der mich mit seinen Blicken töten wollte und Backstage auf lauerte, fand die ganze Aktion eher so Mittel. "Bist du eigentlich bescheuert? Du kannst mir doch keine Macken inne Bühne kloppen! Ich glaub es hackt!"und so weiter. Letzen Endes wurde unsere Gage einbehalten und ich durfte für die Reparatur der Bühne noch draufzahlen, mein Einwurf es habe sich um "künstlerische Freiheit" gehandelt blieb ungehört. War insgesamt wohl keine kluge Aktion- war trotzdem geil! "Ich dachte noch:"So ähnlich muss sich also Rock´n Roll anfühlen, Rebellion, Auflehnung gegen das Establishment, auf alle Regeln scheißen". Ja ja, Zerstörungswut getarnt als Kunst...moment...oder war das anders herum?
Wenn Sie in ihrer Stammkneipe eine lokale Band dengeln sehen, dann sehen sie vier oder fünf Gestalten die mal besser, mal schlechter Krach machen. Dann lehnen Sie vielleicht an der Theke, trinken Ihr Bier, drehen sich manchmal um und gelegentlich klatschen sie vielleicht sogar.
Was Sie nicht sehen sind die Monate der Bandgründung, Proberaum suchen, Kohle für Equipment sparen, komponieren, texten, immer wieder proben, Veranstalter nerven, telefonieren, Briefe und E-Mails schreiben um Konzerte zu bekommen, Plakate und Flyer entwerfen, drucken und unter die Leute bringen, noch mehr Proben, CD´s aufnehmen, pressen lassen und selbst vertreiben, T-Shirts entwerfen und noch mehr Proben. Sie sehen kein Equipment schleppen, Kilometer abreißen, aufbauen, Soundcheck, vor desinteressiertem Publikum spielen, wenig oder gar keine Gage bekommen, abbauen, mehr Kilometer abreißen, ausladen und dann wieder von vorn. Und immer darauf hoffen, das irgendwen da draußen interessiert was man da auf die Bühne bringt.
Die großen Stars und etablierten Künstler die sie kennen sind nur die Spitze des Eisbergs, da draußen gibt es tonnenweise Talent, dafür braucht kein DSDS oder "Voice of Germany"! Besuchen sie mal wieder ein kleines Konzert in ihrer Stadt und unterstützen sie ihre lokale Musikszene!
Und jetzt entschuldigen sie mich bitte, Backstage warten noch eine Line Koks und ein Blowjob auf mich, bevor mich mein Hotelzimmer zerlege!
heute Mal ein Text der frei aus meinem Leben gegriffen ist. Vermutlich wird er für einen Poetry Slam ein wenig zu lang sein, aber wenn ihr eine Idee habt wo mann noch Kürzungen vornehmen kann, dann lasst es mich bitte wissen! Ansonsten gilt auch mal wieder hier:
der folgende Text basiert in Teilen auf wahren Begebenheiten.
Sex, Drugs n´Rock n Roll sind ne Lüge
"...war Sänger in ner Rocknroll-Band"....jaaaaa, bei Westernhagen klang das so cool und so authentisch. Ich wünschte es würde mir gleichermaßen cool und authentisch über die Lippen kommen, doch wenn ich diesen Satz von mir gebe bekomme ich meist als Antwort: "Ach echt?", oder auch "Siehste gar nicht nach aus.", manchmal sogar: "Ja, dann sing´ doch mal was!".
Seit rund zwanzig Jahren spiele ich E-Gitarre und singe in diversen Bands, meist mit mäßigem Erfolg auf regionaler Ebene. Regional bedeutet: ich habe bestimmt schon alle Jugendzentren von Köln bis Essen gesehen, spielte auf Stadtfesten, in Freibädern und Kneipen, auf geilen Open Air Bühnen, in gutbürgerlichen Landgasthäusern oder auf irgendwelchen Kuhwiesen. An einigen Abenden haben meine Jungs und ich schon vor über tausend Menschen gespielt, an anderen Abenden standen mehr Menschen auf der Bühne als davor.
So macher wird jetzt denken:"Jawoll, ein Rockmusiker! Der hat bestimmt schon jede Menge Bitches flachgelegt und alles mögliche an Drogen durchgezogen!". Das mag vielleicht zutreffen wenn man Rolling Stones oder Metallica heißt, aber wenn man, so wie ich, mit seinen Jungs jahrelang über die Dörfer tingelt dann sind Sex, Drugs und Rock ´n Roll echt mal ´ne Lüge...naja, zumindest die ersten Zwei.
Sex...nein, bei mir gab´s keine zügellosen Gangbangs in irgendwelchen Tourbussen(dafür müsste man erstmal einen Tourbus haben- bei uns recht es ja noch nicht einmal zu einem Ford Transit) und auch keine heißen Blowjobs in irgendwelchen ranzigen Backstageräumen, in einem Zeitraum von zehn Jahren wurden uns ganze 2(!) BH´s auf die Bühne geworfen...und bei beiden BH`s wurde ich von den betreffenden Mädels nach dem Konzert darüber informiert das sie die BH´s auf dem Weg zur Altkeidersammlung extra für uns aufbewahrt und zum Konzert mtgebracht hätten. Wenn DAS mal keine Hingabe ist! Überhaupt ist der Frauenanteil auf unseren Konzerten eher gering, und WENN tatsächlich mal Frauen auftauchen sind sie meist in Begleitung ihres Lovers. Aber es gibt tatsächlich Ausnahmen...
Wir spielten ein Konzert in der Gorilla Bar, ein cooler Schuppen mit netten Leuten, jedoch hätten wir in einer Telefonzelle mehr Platz gehabt um unser Equipment aufzubauen. Fast das ganze Konzert über mussten der Gitarrist und der Bassist auf den schmalen Bänken direkt an der Wand beidseitig des Drumkits stehen, da sie sonst keinen Platz hatten(sah schon irre komisch aus, beschränkte ihre Bewegungsfreiheit aber auf das absolute Minimum). Schon als wir gegen 18 Uhr mit unserem Kram in den Laden kamen saß an der Theke bereits der erste Gast: eine kleine Frau(etwa 1,60m oder so), ich schätzte sie mitte dreissig, dauergewellte dunkle Haare, Brille, nicht direkt häßlich aber wenig charismatisch, und bereits zu diesem Zeitpunkt definitiv angetrunken. Die schwarze Bomberjacke und die abgetragenen Jeans schmeicheltem ihrem Körperbau nicht wirklich, aber für´s Erste wurden wir in Ruhe gelassen während wir aufbauten und Souncheck machten.
Im Laufe des Abend wurden die Kreise, welche sie um uns zog immer enger, nach und nach ging sie mit jedem Einzelnen von uns in´s Gespräch, während ihr Pegel zunehmend stieg. Ihren Namen habe ich glücklicherweise mittlerweile vergessen, aber von unserem ersten Gespräch weiß ich noch das ihr Kerl sie gerade verlassen habe und sie schon seit 14 Uhr "auffe Piste" sei und heute mal "richtig Party" machen wolle. Wie man an einem Freitag in einer mittelgroßen Stadt nachmittags schon "auffe Piste" sein konnte war mir zwar ein Rätsel, aber ich fragte nicht weiter nach.
Das Konzert war ordentlich besucht und wir hatten unseren Spaß, saufen war ja nicht drin da wir alle noch mit unseren Karren nach Hause fahren mussten(wie ich schon sagte-nix mit Tourbus). Jedenfalls waren wir gerade beim Abbauen als Bomberjacken-Biggi offensiver wurde und mich ansprach. "Kannste mich nich nach Hause fahren?", lallte sie, "Ich hab keine Kohle mehr für´n Taxi und die anderen Jungs haben wohl keinen Platz mehr im Auto frei". Ihre Fahne hätte sogar Harald Juhnke Respekt abgezollt! Offensichtlich hatte sie meine Jungs schon abgecheckt, somit war ich wohl die letzte Option. Fühlt sich schon irgendwie scheisse an zweite Wahl zu sein! Ich sah zu unserem Tontechniker Jan rüber und er grinste schief. Wir wollten zusammen nach Hause fahren und er schien keine Einwände gegen einen kleinen Abstecher zu haben. Nach kurzem Zwiegespräch stand der Entschluss fest: wir machen den Spaß jetzt einfach mal mit und bringen das Mädel nach Hause.
Bomberjacken-Biggi sorgte dafür das der Wagen schon nach wenigen Minuten roch wie ein Oktoberfestbierzelt nach zwölf Stunden und sie war in ihrem Redeschwall kaum zu bremsen. Vieles was sie von sich gab war schwer bis gar nicht zu verstehen, daß sie aber Mutter sei und ihre beiden Söhne heute bei Opa übernachten konnte man noch heraus hören. Immer wieder bestand sie darauf das wir zuerst Jan nach Hause fahren sollten, die Tatsache das wir dafür aber erst einmal sechtzig Kilometer zurücklegen müssten kam bei ihr nur seeeeeehr langsam an. "Wir könn´ihn doch wegbringen und dann penn´ich bei dir", schlug Bomberjacken-Biggi dann vor,"Dann nehm´ich morgn den Zug zurück...". Irgendwie konnten Jan und Ich sie von dieser Idee abbringen und ihr tatsächlich ihre Adresse abringen. Wir fuhren in einen vorgelagerten Stadtteil- dort gab es Platte brutal zu bewundern, wir hätten uns ebenso im Berliner Osten befinden können, ein Unterschied war nicht zu erkennen. Auf wackeligen Beinen stieg sie aus und forderte uns auf mitzukommen:"Ich mach euch noch´n Kaffee.". Seitenblick zu Jan-er grinste, also war es beschlossen.
Fünf Stockwerke höher betraten wir Bomberjacken-Biggies Wohnung, eine Beschreibung fällt mir schwer. Man kann jetzt nicht direkt Messie-Wohnung sagen, aber es hätte auch nicht allzuviel gefehlt. Sie eilte uns voraus uns verschloss noch schnell eine Tür bevor wir den Wohnraum betraten. "Das sieht hier nur so aus weil mein Kerl alles auf´n Kopp gestellt hat bevor er abgehauen is" meinte sie entschuldigend, ob dieses Ereignis aber Tage oder Wochen zurück lag konnte ich aus dem Rummel nicht ableiten. Aus der Küche kam ein schwaches "Kaffee habbich nich da, wollter n Cappucino?"."Ja klar, mach ruhig!" rief Jan fröhlich zurück während wir weiter das Chaos in der Bude begutachteten.
Haben sie schon einmal Instant-Cappucino getrunken,also dieses Pulver aus den kleinen Tütchen,welcher sich nicht richtig aufgelöst hat und mit lauwarmen Wasser aufgefüllt wurde? Ich schon, eben an jenem Abend-EKELHAFT! Bomberjacken-Biggi steuerte nach dem servieren des zweifelhaften Getränks Richtung Badezimmer, zum "frischmachen" oder aber auch zum kotzen,wasauchimmer. Jan und ich begaben uns derweil auf den Balkon um eine zu dampfen. Die Aussicht auf die Lichter der Stadt war schon ziemlich cool während Jan und ich kopfschüttelnd Gedanken austauschten. "Ey guck ma, in dem Zimmer brennt noch Licht", sagte Jan zu mir und deutete auf das Fenster direkt neben dem Balkon, der Raum dessen Tür von Biggi so hastig geschlossen wurde. Völlig arglos sah ich hinüber...und sah dort ein Etagenbett an der Seitenwand eines Kinderzimmers stehen, in den Betten lagen zwei dunkelhaarige Jungen die noch keine zehn Jahre alt sein konnten, schlafend. Sofort warf ich meine Kippe weg, zerrte Jan am Arm in die Wohnung und trat wütend gegen die Badezimmertür während ich Bomberjacken-Biggi durch die verschlossene Tür wissen ließ was ich von ihr hielt. Danach- nix wie weg, kurz noch Name am Türschild abgelesen und Adresse notiert und ab nach Hause.
Montag morgen habe ich direkt das Jugendamt angerufen.... soviel also zum Thema "Sex"...
Drogen... dieses Schlagwort regt doch mit Sicherheit ihre Phantasie an, oder? LSD, Extasy, Speed, Marihuana, Koks direkt von den blanken Brüsten einer schönen und willigen Frau genossen...
Nein, da muß ich Sie leider enttäuschen, meine Venen, ebenso wie meine Nase, sind noch jungfräulich, wenn überhaupt haben wir mit der Band Kontakt zu dem Handwerker unter den Drogen: dem Alkohol- der einzige Rausch den man schichtweise hochziehen kann wie eine Backsteinmauer!
Gucken Sie jetzt nicht so enttäuscht, falls ich gerade Ihre Illusionen zerstöre und Sie es nicht mehr aushalten können verlassen Sie doch bitte den Raum!
Nachdem unser alter Bassist bei uns ausgestiegen war suchten wir über Monate verzweifelt einen Neuen- diese Typen sind echt mal rar gesät. Ein Bekannter riet mir es mal mit Frank zu versuchen, den kannte ich oberflächlich von anderen Bands, hatte aber seit Ewigkeiten nix mehr von dem gehört. Die nächsten Wochen zeigten mir wie sich wohl ein Stalker fühlen muß: gemeinsame Bekannte befragen, Adresse und Telefonnummer herausfinden, versuchen auf Facebook geaddet zu werden, Sie kennen das ja! Und nach Wochen penetranter Zermürbungstaktik hatte ich Frank endlich soweit: er wollte bei uns einsteigen! Halleluja! Das verlangte nach einem epischen Wilkommensritual, ich sagte den Jungs bescheid und ein paar Tage später trafen wir uns alle Mann bei mir.
Frank erschien als Letztes und sein erwartungsvoller Blick traf mich als ich ihm die Tür öffnete:" Willkommen in der Band!", sagte ich fröhlich und begleitete ihn in´s Wohnzimmer wo die Anderen schon auf ihn warteten. "Das muß gefeiert werden!", rief ich auf dem Weg in die Küche,"Bedien´dich, Plätzchen stehen auf dem Tisch, ich muss noch eben Kaffee kochen!"
Ja neee, nix mit Nutten und Koks und so, tut mir sehr leid!
"Dann ballern die sich bestimmt auf den Proben zu und erzählen sich gegenseitig ihre Drogenstorys", werden Sie jetzt sicher denken, das ist aber nicht ganz richtig. Klar tauschen wir Story´s aus, das klingt dann etwa so:"Boooh Alter, ich hab gestern soooo geil gefressen! Ich hab erstmal Champignons geputzt und kleingeschnitten, das gute Sesamöl genommen...", und während Rolf sein Rezept aufzählte tippten wir fleißig mit unseren Handys mit und hingen sabbernd an seinen Lippen.
Jawohl, DAS sind Bandrituale! Cholesterin statt Crack- das ist unser Motto!
Rock ´n Roll...ich meine das Gefühl, nicht die Musikrichtung! Was verbinden Sie mit dem Begriff? Kreischende Groupies, zerlegte Hotelzimmer, zertrümmerte Instrumente, auf der Bühne zur Schau gestellte Genitalien? Schnelle Autos, schnelle Frauen, schnelles Geld, schnell Leben und jung sterben? Hey sorry, in drei Jahren werde ich doppelt so alt sein wie Amy Winehouse und Kurt cobain geworden sind. Aber manchmal, selten zwar aber immerhin, kommt doch ein wenig Rock n´Roll durch...
Ich war 17 und hatte den dritten oder vierten Gig mit meiner damaligen Band "Kabelbruch", wir spielten als zweite Band auf einem Festival in der Aula eines Gymnasiums. Wir waren total geflasht von den Brettern die die Welt bedeuteten, die große, schöne und gut ausgeleuchtete Bühne war komplett mit Parkett verlegt. Was wir jedoch damals noch nicht wußten war, daß die ersten zwei Bands auf einem Festival immer die Arschkarte gezogen haben. Warum? Ein Teil der Besucher kommt später, die schon anwesenden sind noch nüchtern, halten maximalen Abstand zur Bühne und stellen nicht einmal ihr Bier zum klatschen ab. Wir hätten ebenso gut in einer leeren Halle spielen können, diese verdammte Ignoranz machte mich rasend. Wir rockten, sprangen, machten faxen, was weiß ich- keine Reaktion. Kurz vor Ende des letzten Songs war mir alles egal, in dem Wissen das ich schon eine neue Gitarre bestellt hatte schnallte ich meine alte, abgeranzte 100 DM-Gitarre ab, ließ meiner Wut freien Lauf und zerkloppte die Pfanne restlos zwischen den vorderen Monitorboxen auf der Bühne. Endlich, ja endlich ernteten wir Reaktionen vom Publikum, so eine Art mehrstimmiges, halbherziges Gröhlen und Johlen, während ich meine Trümmer einsammelte und die Bühne verließ. Ich war zufrieden mit mir, die Jungs anscheinend auch, der Hausmeister , der mich mit seinen Blicken töten wollte und Backstage auf lauerte, fand die ganze Aktion eher so Mittel. "Bist du eigentlich bescheuert? Du kannst mir doch keine Macken inne Bühne kloppen! Ich glaub es hackt!"und so weiter. Letzen Endes wurde unsere Gage einbehalten und ich durfte für die Reparatur der Bühne noch draufzahlen, mein Einwurf es habe sich um "künstlerische Freiheit" gehandelt blieb ungehört. War insgesamt wohl keine kluge Aktion- war trotzdem geil! "Ich dachte noch:"So ähnlich muss sich also Rock´n Roll anfühlen, Rebellion, Auflehnung gegen das Establishment, auf alle Regeln scheißen". Ja ja, Zerstörungswut getarnt als Kunst...moment...oder war das anders herum?
Wenn Sie in ihrer Stammkneipe eine lokale Band dengeln sehen, dann sehen sie vier oder fünf Gestalten die mal besser, mal schlechter Krach machen. Dann lehnen Sie vielleicht an der Theke, trinken Ihr Bier, drehen sich manchmal um und gelegentlich klatschen sie vielleicht sogar.
Was Sie nicht sehen sind die Monate der Bandgründung, Proberaum suchen, Kohle für Equipment sparen, komponieren, texten, immer wieder proben, Veranstalter nerven, telefonieren, Briefe und E-Mails schreiben um Konzerte zu bekommen, Plakate und Flyer entwerfen, drucken und unter die Leute bringen, noch mehr Proben, CD´s aufnehmen, pressen lassen und selbst vertreiben, T-Shirts entwerfen und noch mehr Proben. Sie sehen kein Equipment schleppen, Kilometer abreißen, aufbauen, Soundcheck, vor desinteressiertem Publikum spielen, wenig oder gar keine Gage bekommen, abbauen, mehr Kilometer abreißen, ausladen und dann wieder von vorn. Und immer darauf hoffen, das irgendwen da draußen interessiert was man da auf die Bühne bringt.
Die großen Stars und etablierten Künstler die sie kennen sind nur die Spitze des Eisbergs, da draußen gibt es tonnenweise Talent, dafür braucht kein DSDS oder "Voice of Germany"! Besuchen sie mal wieder ein kleines Konzert in ihrer Stadt und unterstützen sie ihre lokale Musikszene!
Und jetzt entschuldigen sie mich bitte, Backstage warten noch eine Line Koks und ein Blowjob auf mich, bevor mich mein Hotelzimmer zerlege!
Samstag, 24. September 2016
Mich treibt der Hass
Hallo zusammen,
hier also nun Lyrik-der zweite Teil, heute ein wenig humoristischer
Mich treibt der Haß
Wenn die Stimmung im Land mich zur Verzweiflung bringt
und die AFD zwanzig Prozent erringt!
Und auch wenn´s privat bei mir nich so geil läuft
Sich Rechnung auf Rechnung so langsam anhäuft
Wenn´s pisst wie aus Eimern und ich werde nass
Ja dann, meine Freunde, wächst in mir der Hass!
Wenn Opa´s Dackel mich grundlos beißt
Mein Kind sich bei Aldi auf den Boden schmeißt
Wenn Arbeitskollegen echt nix mehr kapieren
Dann würd´ ich am liebsten zum Hulk mutieren
Zerbrechliches will ich an Wände dann schmeißen
jedem der mir querkommt vor den Koffer scheißen
Will brüllen bis mir meine Lungen versagen
und Pfleger mich in die Geschlossene tragen.
Dann sehe ich rot und dann ist es soweit
Ein Engelchen auf meiner Schulter erscheint
Sagte ich Engel? Ich meint´ eher Hippie
Mit Bart, langen Haaren und den Augen voll Pipi.
Er spricht mit der Weisheit von hunderten Jahren
Sei hier, um mein Umfeld vor Leid zu bewahren
Und während die Wut mir die Ratio grillt
Sagt er mir gelassen:"Ey, bleib mal gechillt!"
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ich mache mich frei
3 und 4- ich bin wieder bei mir
5,6 und 7- spür´ die Wut ganz verfliegen
8,9,10- jetzt kann´s weitergehn!
...durchatmen...
Gut, für den Moment ist mein Umfeld gerettet
Während Engelchen/Hippie zur Ruhe sich bettet
Kann positiv ich durch den Tag wieder gehn
Aber Fettnäpfchen gleich um die Ecke steh´n
Ich muss noch zum Amt, also Nummer gezogen
Drei Stunden gewartet, Antrag überflogen
Hab dann das richt´ge Formular nicht dabei
Ey scheisse, jetzt ist´s mit der Ruhe vorbei
Dann will ich mit Pumpgun durch die Flure gehn
Und wer mir begegnet, den lass ich nicht stehn
Hemmungslos bring ich dann Tod und Verderben
Das Amtshaus muss hinterher kernsaniert werden.
Dann wirds für euch finster, ich stells mir grad vor
Als Hippie erscheint, gleich links von meinem Ohr
Und flüstert: "Ey Alter, das lohnt sich doch nicht,
Ich zauber ein Lächeln in dein Gesicht"
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ich mache mich frei
3 und 4- ich bin wieder bei mir
5,6 und 7- spür´ die Wut ganz verfliegen
8,9,10- jetzt kann´s weitergehn!
...durchatmen...
Er meint:"Ein paar Meter bleib ich noch bei dir"
und geleitet mich tiefenentspannt vor die Tür
Streicht mir dann zum Abschied noch kurz durch das Haar
Sagt:"Ich muss los, bleib gelassen,alles klar?"
Und so lässt der Penner mich ganz einfach stehn´
Verdammt, und ich muss jetzt auch noch einkaufen gehn´
Am Supermarkt angelangt packt mich der Hass
weil keine der Münzen in den Wagen passt.
Also reinrennen, anstehen, wechseln, zurück
Wagen mir schnappen, und ach welch ein Glück
Ein Reifen der quietscht und der andere klemmt,
der Typ vor dem Pfandautomaten,er pennt
ADHS-Kinder rempeln mich an
Nutella ist ausverkauft-mannomann
So langsam da glaub ich, ich bin hier verkehrt
Als Omma anne Kasse inne Hacken mir fährt
Jetzt werd ich echt sauer- nix mehr mit gelassen
Und vor mir ertönt es:"Schon gut ich habs passend!"
Boh da krieg ich Plack, ey da krieg ich Krawatte
Krieg Wutäderchen die ich vorher noch nicht hatte
Krieg hektische Flecken, der Kopf wird ganz rot
Und Mordphantasien voller Folter und Tod!
Da krieg ich nen Hals, ey da platzt mir der Kragen
Als Hippie erscheint, um mir was zu sagen.
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ey ich pump dich voll Blei
3 und 4- Boh ich werd jetzt zum Tier!
5,6 und 7- ja nix is mit Frieden
8,9,10- du wirst untergehn!
Der Hippie,er schaut mich ganz fassungslos an
Und sieht plötzlich aus wie´n gebrochener Mann
Will sprechen und will mein Berater sein
Doch ansatzlos haue ich ihm eine rein!
"Fresse! Sonst kann ich für nix garantiern
und dann wird die Scheisse hier ECHT eskaliern!
Vor mir aus kannst du ruhig zur Hölle fahrn
hör ich nur noch EIN Wort is´hier Achterbahn!"
Ich höre ihn grade noch "Aber..." sagen
Da pack ich hart zu und steck ihn unter´n Wagen
Fahr fünfzig Mal drüber und bin ganz gewiß
Das Hippie nur Brei unter den Rädern noch is´
...durchatmen...
Endlich is Schluß mit Liebe und Frieden
Denn ab und zu muß halt die Unvernunft siegen.
Mir geht´s wieder besser-wer hätt es gedacht?
Das Frustabbau soetwas mit mir macht!
Mein Wutpegel sinkt und ich bin so dankbar
Und denke, das Hippie mal echt penetrant war.
Die Wut musste raus- so hab ich sie verbannt
Und jetzt fühl ich mich wieder ganz tiefenentspannt.
Und die Moral von der Geschicht-
Manchmal hilft alle Gelassenheit nicht
Ja manchmal muss einfach die ganze Wut raus!
Nehmts euch zu Herzen und lernt etwas draus!
hier also nun Lyrik-der zweite Teil, heute ein wenig humoristischer
Mich treibt der Haß
Wenn die Stimmung im Land mich zur Verzweiflung bringt
und die AFD zwanzig Prozent erringt!
Und auch wenn´s privat bei mir nich so geil läuft
Sich Rechnung auf Rechnung so langsam anhäuft
Wenn´s pisst wie aus Eimern und ich werde nass
Ja dann, meine Freunde, wächst in mir der Hass!
Wenn Opa´s Dackel mich grundlos beißt
Mein Kind sich bei Aldi auf den Boden schmeißt
Wenn Arbeitskollegen echt nix mehr kapieren
Dann würd´ ich am liebsten zum Hulk mutieren
Zerbrechliches will ich an Wände dann schmeißen
jedem der mir querkommt vor den Koffer scheißen
Will brüllen bis mir meine Lungen versagen
und Pfleger mich in die Geschlossene tragen.
Dann sehe ich rot und dann ist es soweit
Ein Engelchen auf meiner Schulter erscheint
Sagte ich Engel? Ich meint´ eher Hippie
Mit Bart, langen Haaren und den Augen voll Pipi.
Er spricht mit der Weisheit von hunderten Jahren
Sei hier, um mein Umfeld vor Leid zu bewahren
Und während die Wut mir die Ratio grillt
Sagt er mir gelassen:"Ey, bleib mal gechillt!"
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ich mache mich frei
3 und 4- ich bin wieder bei mir
5,6 und 7- spür´ die Wut ganz verfliegen
8,9,10- jetzt kann´s weitergehn!
...durchatmen...
Gut, für den Moment ist mein Umfeld gerettet
Während Engelchen/Hippie zur Ruhe sich bettet
Kann positiv ich durch den Tag wieder gehn
Aber Fettnäpfchen gleich um die Ecke steh´n
Ich muss noch zum Amt, also Nummer gezogen
Drei Stunden gewartet, Antrag überflogen
Hab dann das richt´ge Formular nicht dabei
Ey scheisse, jetzt ist´s mit der Ruhe vorbei
Dann will ich mit Pumpgun durch die Flure gehn
Und wer mir begegnet, den lass ich nicht stehn
Hemmungslos bring ich dann Tod und Verderben
Das Amtshaus muss hinterher kernsaniert werden.
Dann wirds für euch finster, ich stells mir grad vor
Als Hippie erscheint, gleich links von meinem Ohr
Und flüstert: "Ey Alter, das lohnt sich doch nicht,
Ich zauber ein Lächeln in dein Gesicht"
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ich mache mich frei
3 und 4- ich bin wieder bei mir
5,6 und 7- spür´ die Wut ganz verfliegen
8,9,10- jetzt kann´s weitergehn!
...durchatmen...
Er meint:"Ein paar Meter bleib ich noch bei dir"
und geleitet mich tiefenentspannt vor die Tür
Streicht mir dann zum Abschied noch kurz durch das Haar
Sagt:"Ich muss los, bleib gelassen,alles klar?"
Und so lässt der Penner mich ganz einfach stehn´
Verdammt, und ich muss jetzt auch noch einkaufen gehn´
Am Supermarkt angelangt packt mich der Hass
weil keine der Münzen in den Wagen passt.
Also reinrennen, anstehen, wechseln, zurück
Wagen mir schnappen, und ach welch ein Glück
Ein Reifen der quietscht und der andere klemmt,
der Typ vor dem Pfandautomaten,er pennt
ADHS-Kinder rempeln mich an
Nutella ist ausverkauft-mannomann
So langsam da glaub ich, ich bin hier verkehrt
Als Omma anne Kasse inne Hacken mir fährt
Jetzt werd ich echt sauer- nix mehr mit gelassen
Und vor mir ertönt es:"Schon gut ich habs passend!"
Boh da krieg ich Plack, ey da krieg ich Krawatte
Krieg Wutäderchen die ich vorher noch nicht hatte
Krieg hektische Flecken, der Kopf wird ganz rot
Und Mordphantasien voller Folter und Tod!
Da krieg ich nen Hals, ey da platzt mir der Kragen
Als Hippie erscheint, um mir was zu sagen.
Und er gibt mir den Rat : "Alter zähl jetzt bis Zehn,
dann wirst du bemerken die Wut wird vergehn!"
1 und 2 - ey ich pump dich voll Blei
3 und 4- Boh ich werd jetzt zum Tier!
5,6 und 7- ja nix is mit Frieden
8,9,10- du wirst untergehn!
Der Hippie,er schaut mich ganz fassungslos an
Und sieht plötzlich aus wie´n gebrochener Mann
Will sprechen und will mein Berater sein
Doch ansatzlos haue ich ihm eine rein!
"Fresse! Sonst kann ich für nix garantiern
und dann wird die Scheisse hier ECHT eskaliern!
Vor mir aus kannst du ruhig zur Hölle fahrn
hör ich nur noch EIN Wort is´hier Achterbahn!"
Ich höre ihn grade noch "Aber..." sagen
Da pack ich hart zu und steck ihn unter´n Wagen
Fahr fünfzig Mal drüber und bin ganz gewiß
Das Hippie nur Brei unter den Rädern noch is´
...durchatmen...
Endlich is Schluß mit Liebe und Frieden
Denn ab und zu muß halt die Unvernunft siegen.
Mir geht´s wieder besser-wer hätt es gedacht?
Das Frustabbau soetwas mit mir macht!
Mein Wutpegel sinkt und ich bin so dankbar
Und denke, das Hippie mal echt penetrant war.
Die Wut musste raus- so hab ich sie verbannt
Und jetzt fühl ich mich wieder ganz tiefenentspannt.
Und die Moral von der Geschicht-
Manchmal hilft alle Gelassenheit nicht
Ja manchmal muss einfach die ganze Wut raus!
Nehmts euch zu Herzen und lernt etwas draus!
Donnerstag, 22. September 2016
Svetlana
Hallo Leute,
einleitend mache ich jetzt erstmal schwer auf Hollywood!
Disclaimer:
Alle in dieser Geschichte vorkommenden Personen und Orte sind frei erfunden. Jegliche Ähnlichkeit mit real existierenden Orten oder Personen(tot wie lebendig) sind natürlich rein zufällig.*
Folgende Geschichte basiert in Teilen auf wahren Begebenheiten...
Svetlana
...oder auch "Ignoranz muß ein Segen sein"
Das Problem mit Klischees und Vorurteilen ist ja nun Folgendes: egal, wie sehr man versucht sie zu vermeiden, irgendwie tappt man doch immer wieder in die Falle. Und warum ist das so? Weil in jedem Klischee und in jedem Vorurteil meist DOCH ein Stückchen Wahrheit steckt und sei es noch so mikroskopisch klein. Selbst der offenste und toleranteste Mensch den sie kennen fällt irgendwann diesen kleinen, fiesen Arschlöchern zum Opfer. Keiner kann sich davon freisprechen, auch ich selbst nicht. Eigentlich halte ich mich für einen vorurteilsfreien Menschen- Geschlecht, Herkunft, Hautfarbe und Glaube sind für mich gar kein Kriterium, nun gut- bei der politischen Überzeugung sieht´s da schon ein wenig anders aus, aber sei es drum. Ich bin jedenfalls der festen Überzeugung: Arschlöcher gibt es überall, und ein Jeder wird von mir völlig gleichberechtigt gleichermaßen verabscheut.
Aber insbesondere eine ganz bestimmte Person bestätigt mir immer wieder auf´s Neue, das Ignoranz ein Segen sein muß. Ich nenne diese Person an dieser Stelle einfach mal Svetlana.
Svetlana ist eine Arbeitskollegin von mir, eine stolze Frau kasachischer Abstammung, die schon stark an den Fünfzigern kratzt und deren breite Schultern vermeintlich schon so machen Baumstamm getragen haben. Auch wenn sie bei uns im Betrieb keine leitende Stellung innehat stehen alle Kollegen direkt Gewehr bei Fuß, sobald sie die Firma betritt. Sie strahlt eine unbestreitbare Autorität aus, wobei niemand so ganz genau weiß worauf diese eigentlich basiert. Ihre Stimme ist hoch, nasal, laut, durchdringend und nicht immer leicht zu verstehen, der russische Dialekt ist unüberhörbar. Wenn sie richtig in Rage gerät wird Kommunikation zum Glücksspiel, und die Entzifferung ihrer Notizen erfordert viel Phantasie seitens des Lesers.
Svetlana kam anfang der Neunziger nach Deutschland, nach der Wende, als mehrere hunderttausend Russland-Deutsche zurück in die BRD kamen. Interessant das gerade heutzutage niemand mehr ein Wort über DIESE Flüchtlingswelle verliert, aber keine Sorge- das Thema wird auch noch aufgegriffen werden. Aber ich schweife ab...
Ich glaube, Jeder hat in seiner Familie, bei seinem Job oder in der Schule diesen EINEN Menschen der ihn regelmäßig auf die Palme bringt, sei es aus Blödheit,Faulheit, Unfähigkeit oder wasauchimmer. Bei mir ist es Svetlana... und der Grund ist ihre grenzenlose Ignoranz.Zum Beispiel letzten Winter: Mitte Dezember, sechtzehn Grad, Regen. "Das ist kein Winter", höre ich Svetlanas penetrante Stimme von links, "Das ist Witz! Als Kind wir hatten in Kasachstan monatelang -20° und kälter!". Ich schaute aus dem Fenster und antwortete völlig unbedacht:
"Tja, in ein paar Jahren können wir hier Orangen anbauen, der globalen Erwärmung sei Dank!"
Ohne es zu wissen schien ich einen wunden Punkt bei ihr getroffen zu haben, denn plötzlich wurde ihre Stimme zwei Oktaven höher und etwa zehn Dezibel lauter:
"Globale Erwärmung? Ist doch alles gelogen!"
Ein kluger Mensch hätte es dabei belassen. Prinzipiell weiß ich wann ich besser meine Fresse halten sollte, doch plötzlich hörte ich mich "Warum?" sagen. Svetlana atmete tief ein und seufzt, als müsse sie mir nun erklären wie die Welt funktioniert:"Ist alles gelogen! Globale Erwärmung ist Erfindung von Glühbirnenindustrie damit die mehr Energiesparbirnen verkaufen können!".
"Warum?"-verdammt!Ich kann es einfach nicht lassen!
"Habe ich gestern Dokumentation gesehen, die Klimalüge, war auf RTL 2!"
"Du verarschst mich doch Svetlana,oder?"
Der nun folgende Redeschwall erinnerte mich unwillkürlich an die Schußfrequenz einer Kalashnikow, und zum ersten Mal durfte ich Svetlana´s typische Reaktion auf solche Gespräche erleben: in einem Tornado aus deutschen und russischen Worten machte sie auf der Stelle kehrt, stürmte Richtung Treppenhaus und warf die Tür hinter sich zu-BÄM! Diskussion beendet, kostruktiver Diskurs? Am Arsch!
Wäre ich Bergsteiger, wäre Svetlana mein Mount Everest, mein ganz persönliches Watergate.
Anderes Beispiel: Svetlana ist stolz auf ihre Herkunft, und manchmal,wenn sie sich unbeobachtet fühlt, glitzert eine kleine Träne in ihrem Augenwinkel wenn sie an die glorreiche Zeit der UdSSR denkt. In Svetlana´s Weltbild ist Vladimir Putin ein harter,aber gerechter Herrscher, welcher permanent durch die gleichgeschalteten westlichen Medien verunglimpft wird. Einmal wurde ich Zeuge einer Unterhaltung zwischen Svetlana und Thomas, einem Kollegen der statt Rückgrat Pudding in der Wirbelsäule und einen Stock im Arsch hat. Der größte Teil des Gespräches wurde dank meines vorgeschalteten Bullshit-Filters nicht in meinem Gedächtnis gespeichert, doch ein Satz erregte dann doch meine Aufmerksamkeit:
"Bla bla bla, und dann muss die rote Armee wieder für EURE Freiheit kämpfen, so wie in zweite Weltkrieg!".
Die ganze Geschichte mit Pussy Riot war noch nicht allzu lange her, und verdammte Hacke, schon wieder hörte ich mich reden:
"Äehm Svetlana...bevor die rote Armee für unsere Freiheit kämpft...solltet ihr nicht erst einmal zusehen das bei euch Freiheit herrscht, Hashtag Pussy Riot und so?"
Der Blick den sie mir darauf hin zuwarf ist nur schwer zu beschreiben.Er sah in etwa so aus wie sich ein Zahnarztbohrer anhört und fühlte sich wie kleine Bambussplitter an, welche langsam unter meine Fingernägel geschoben werden. Ihre Gesichtsfarbe ähnelte plötzlich ganz frappierend der Sovjet-Fahne während sie auf dem Weg zum Treppenhaus ihre Wortkanonade auf mich niederprasseln ließ. Einzelne Wortfetzen, zum Beispiel "Verletzen religiöser Gefühle","Arbeitslager ist noch zu gut" und "Alle abknallen" erreichten mein Ohr, bevor Svetlana wieder einmal die Tür zuwarf- BÄM!
Wenn ich Tepco wäre, wäre sie mein Fukushima, mein ganz persönliches Pearl Harbor.
Danach hat Svetlana eine ganze Zeit gar nicht mehr mit mir gesprochen und auf der Arbeit gingen wir uns, so gut es eben geht, aus dem Weg. Meine Kollegen jedoch kamen weiterhin in den zweifelhaften Genuß von Svetlana´s Weltsicht, und leider hat die Evolution beim Menschen zwar die Augen schließbar gemacht, die Ohren aber eben nicht. So konnte ich nicht vermeiden Svetlana´s Ansichten zur aktuellen Situation in der Türkei und der Flüchtlingswelle mitzuhören.
"Der Putsch in Türkei das waren Amerikaner, Erdogan konnte nur niederschlagen durch Information von KGB!"- okay, auch wenn ich da andere Anschichten vertrat, es schien durchaus eine Möglichkeit zu sein. Aber dann:"Türkei will Todesstrafe wieder einführen, und wenn mit Flüchtlinge so weitergeht muss Todesstrafe auch in Deutschland kommen, so viele Terroristen und Kinderschänder wie kommen!"
"Äehm Svetlana..."- scheisse, ich lerne es anscheinend wirklich nicht!
"Was könnte man denn ,deiner Meinung nach, gegen die Flüchtlinge unternehmen?"
"Syrische Rebellen sollen sich ergeben und kriegen von Assad freie Geleit. Ansonsten ist einfach- Grenze dichtmachen!"
"Was wäre denn gewesen wenn Deutschland anfang der Neunziger die Grenzen für die Russland-Deutschen dicht gemacht hätte?"
Zu meinem Erstaunen blieb Svetlana relativ ruhig und rauschte nicht beleidigt ab- sollte das etwa ene Falle sein?
"War andere Situation, kannst du nicht vergleichen!", sagte Svetlana.
"Und für wen würdest du die Todesstrafe einführen wollen?", fragte ich arglos.
"Terroristen, Kinderschänder, Mörder, Staatsfeinde", antwortete sie, nun deutlich gereizter.
"Also irgendwie macht mir der Gedanke Angst, Svetlana", hob ich an, sie gab mir wieder den Bambussplitterblick.
"Haben wir das Recht, wertes von unwertem Leben zu trennen? Steht uns diese Entscheidung zu? Und was kommt als Nächstes?Heute Kinderschänder und Terroristen, morgen dann Schwule und Lesben, und dann kommen die Behinderten dran?"
Ach- ist es nicht schön wenn man sich auf bestimmte Dinge immer wieder verlassen kann? Das gibt einem so ein wohliges Gefühl von Kontinuität! Während Svetlana wie ein Berserker Richtung Treppenhaus polterte, hörte ich noch wie sie mir "Kein Wunder, haben die Ami´s euch 70 Jahre lang Gehirn gewaschen" entgegenschleuderte. BÄM!
Wäre ich die Titanic, Svetlana wäre mein Eisberg, meine ganz persönliche Columbine High School.
Manchmal...ja manchmal beneide ich Svetlana ein wenig und wünsche mir ich wäre ein bisschen mehr wie sie. So fest und standhaft in meinen Überzeugungen zu sein das Nichts, aber auch gar Nichts meine Ignoranzpanzerung durchschlägt, ich mach mir die Welt widdewidde wie sie mir gefällt.
Ich glaube, mein Alltag wäre dann um einiges leichter, einfach auf jegliche Empathie und Toleranz scheißen und konsequent meinen eigenen kleinen Film fahren-ja, das hätte doch was...
Aber mich so weit runterzudummen bekomme ich (noch) nicht so richtig hin, aber das kann ja noch kommen.
Einige meiner liebsten Arbeitskollegen sind russischer oder polnischer Abstammung, ich habe Russen in meinem sozialen Umfeld, kenne sie von Elternabenden und Kindergartenveranstaltungen, habe mit ihnen gelernt, gelacht, gegessen, gesoffen und gefeiert, und sie alle sind freundliche, hilfsbereite und angenehme Menschen. Aber wie das eben so ist im Leben: manchmal trifft man einfach auf Menschen, Menschen wie Svetlana, die einen spüren lassen das in Klischees und Vorurteilen manchmal doch ein kleines Fünkchen Wahrheit steckt.Und es stimmt doch: Arschlöcher gibt es wirklich überall!
*oder vielleicht auch nicht
einleitend mache ich jetzt erstmal schwer auf Hollywood!
Disclaimer:
Alle in dieser Geschichte vorkommenden Personen und Orte sind frei erfunden. Jegliche Ähnlichkeit mit real existierenden Orten oder Personen(tot wie lebendig) sind natürlich rein zufällig.*
Folgende Geschichte basiert in Teilen auf wahren Begebenheiten...
Svetlana
...oder auch "Ignoranz muß ein Segen sein"
Das Problem mit Klischees und Vorurteilen ist ja nun Folgendes: egal, wie sehr man versucht sie zu vermeiden, irgendwie tappt man doch immer wieder in die Falle. Und warum ist das so? Weil in jedem Klischee und in jedem Vorurteil meist DOCH ein Stückchen Wahrheit steckt und sei es noch so mikroskopisch klein. Selbst der offenste und toleranteste Mensch den sie kennen fällt irgendwann diesen kleinen, fiesen Arschlöchern zum Opfer. Keiner kann sich davon freisprechen, auch ich selbst nicht. Eigentlich halte ich mich für einen vorurteilsfreien Menschen- Geschlecht, Herkunft, Hautfarbe und Glaube sind für mich gar kein Kriterium, nun gut- bei der politischen Überzeugung sieht´s da schon ein wenig anders aus, aber sei es drum. Ich bin jedenfalls der festen Überzeugung: Arschlöcher gibt es überall, und ein Jeder wird von mir völlig gleichberechtigt gleichermaßen verabscheut.
Aber insbesondere eine ganz bestimmte Person bestätigt mir immer wieder auf´s Neue, das Ignoranz ein Segen sein muß. Ich nenne diese Person an dieser Stelle einfach mal Svetlana.
Svetlana ist eine Arbeitskollegin von mir, eine stolze Frau kasachischer Abstammung, die schon stark an den Fünfzigern kratzt und deren breite Schultern vermeintlich schon so machen Baumstamm getragen haben. Auch wenn sie bei uns im Betrieb keine leitende Stellung innehat stehen alle Kollegen direkt Gewehr bei Fuß, sobald sie die Firma betritt. Sie strahlt eine unbestreitbare Autorität aus, wobei niemand so ganz genau weiß worauf diese eigentlich basiert. Ihre Stimme ist hoch, nasal, laut, durchdringend und nicht immer leicht zu verstehen, der russische Dialekt ist unüberhörbar. Wenn sie richtig in Rage gerät wird Kommunikation zum Glücksspiel, und die Entzifferung ihrer Notizen erfordert viel Phantasie seitens des Lesers.
Svetlana kam anfang der Neunziger nach Deutschland, nach der Wende, als mehrere hunderttausend Russland-Deutsche zurück in die BRD kamen. Interessant das gerade heutzutage niemand mehr ein Wort über DIESE Flüchtlingswelle verliert, aber keine Sorge- das Thema wird auch noch aufgegriffen werden. Aber ich schweife ab...
Ich glaube, Jeder hat in seiner Familie, bei seinem Job oder in der Schule diesen EINEN Menschen der ihn regelmäßig auf die Palme bringt, sei es aus Blödheit,Faulheit, Unfähigkeit oder wasauchimmer. Bei mir ist es Svetlana... und der Grund ist ihre grenzenlose Ignoranz.Zum Beispiel letzten Winter: Mitte Dezember, sechtzehn Grad, Regen. "Das ist kein Winter", höre ich Svetlanas penetrante Stimme von links, "Das ist Witz! Als Kind wir hatten in Kasachstan monatelang -20° und kälter!". Ich schaute aus dem Fenster und antwortete völlig unbedacht:
"Tja, in ein paar Jahren können wir hier Orangen anbauen, der globalen Erwärmung sei Dank!"
Ohne es zu wissen schien ich einen wunden Punkt bei ihr getroffen zu haben, denn plötzlich wurde ihre Stimme zwei Oktaven höher und etwa zehn Dezibel lauter:
"Globale Erwärmung? Ist doch alles gelogen!"
Ein kluger Mensch hätte es dabei belassen. Prinzipiell weiß ich wann ich besser meine Fresse halten sollte, doch plötzlich hörte ich mich "Warum?" sagen. Svetlana atmete tief ein und seufzt, als müsse sie mir nun erklären wie die Welt funktioniert:"Ist alles gelogen! Globale Erwärmung ist Erfindung von Glühbirnenindustrie damit die mehr Energiesparbirnen verkaufen können!".
"Warum?"-verdammt!Ich kann es einfach nicht lassen!
"Habe ich gestern Dokumentation gesehen, die Klimalüge, war auf RTL 2!"
"Du verarschst mich doch Svetlana,oder?"
Der nun folgende Redeschwall erinnerte mich unwillkürlich an die Schußfrequenz einer Kalashnikow, und zum ersten Mal durfte ich Svetlana´s typische Reaktion auf solche Gespräche erleben: in einem Tornado aus deutschen und russischen Worten machte sie auf der Stelle kehrt, stürmte Richtung Treppenhaus und warf die Tür hinter sich zu-BÄM! Diskussion beendet, kostruktiver Diskurs? Am Arsch!
Wäre ich Bergsteiger, wäre Svetlana mein Mount Everest, mein ganz persönliches Watergate.
Anderes Beispiel: Svetlana ist stolz auf ihre Herkunft, und manchmal,wenn sie sich unbeobachtet fühlt, glitzert eine kleine Träne in ihrem Augenwinkel wenn sie an die glorreiche Zeit der UdSSR denkt. In Svetlana´s Weltbild ist Vladimir Putin ein harter,aber gerechter Herrscher, welcher permanent durch die gleichgeschalteten westlichen Medien verunglimpft wird. Einmal wurde ich Zeuge einer Unterhaltung zwischen Svetlana und Thomas, einem Kollegen der statt Rückgrat Pudding in der Wirbelsäule und einen Stock im Arsch hat. Der größte Teil des Gespräches wurde dank meines vorgeschalteten Bullshit-Filters nicht in meinem Gedächtnis gespeichert, doch ein Satz erregte dann doch meine Aufmerksamkeit:
"Bla bla bla, und dann muss die rote Armee wieder für EURE Freiheit kämpfen, so wie in zweite Weltkrieg!".
Die ganze Geschichte mit Pussy Riot war noch nicht allzu lange her, und verdammte Hacke, schon wieder hörte ich mich reden:
"Äehm Svetlana...bevor die rote Armee für unsere Freiheit kämpft...solltet ihr nicht erst einmal zusehen das bei euch Freiheit herrscht, Hashtag Pussy Riot und so?"
Der Blick den sie mir darauf hin zuwarf ist nur schwer zu beschreiben.Er sah in etwa so aus wie sich ein Zahnarztbohrer anhört und fühlte sich wie kleine Bambussplitter an, welche langsam unter meine Fingernägel geschoben werden. Ihre Gesichtsfarbe ähnelte plötzlich ganz frappierend der Sovjet-Fahne während sie auf dem Weg zum Treppenhaus ihre Wortkanonade auf mich niederprasseln ließ. Einzelne Wortfetzen, zum Beispiel "Verletzen religiöser Gefühle","Arbeitslager ist noch zu gut" und "Alle abknallen" erreichten mein Ohr, bevor Svetlana wieder einmal die Tür zuwarf- BÄM!
Wenn ich Tepco wäre, wäre sie mein Fukushima, mein ganz persönliches Pearl Harbor.
Danach hat Svetlana eine ganze Zeit gar nicht mehr mit mir gesprochen und auf der Arbeit gingen wir uns, so gut es eben geht, aus dem Weg. Meine Kollegen jedoch kamen weiterhin in den zweifelhaften Genuß von Svetlana´s Weltsicht, und leider hat die Evolution beim Menschen zwar die Augen schließbar gemacht, die Ohren aber eben nicht. So konnte ich nicht vermeiden Svetlana´s Ansichten zur aktuellen Situation in der Türkei und der Flüchtlingswelle mitzuhören.
"Der Putsch in Türkei das waren Amerikaner, Erdogan konnte nur niederschlagen durch Information von KGB!"- okay, auch wenn ich da andere Anschichten vertrat, es schien durchaus eine Möglichkeit zu sein. Aber dann:"Türkei will Todesstrafe wieder einführen, und wenn mit Flüchtlinge so weitergeht muss Todesstrafe auch in Deutschland kommen, so viele Terroristen und Kinderschänder wie kommen!"
"Äehm Svetlana..."- scheisse, ich lerne es anscheinend wirklich nicht!
"Was könnte man denn ,deiner Meinung nach, gegen die Flüchtlinge unternehmen?"
"Syrische Rebellen sollen sich ergeben und kriegen von Assad freie Geleit. Ansonsten ist einfach- Grenze dichtmachen!"
"Was wäre denn gewesen wenn Deutschland anfang der Neunziger die Grenzen für die Russland-Deutschen dicht gemacht hätte?"
Zu meinem Erstaunen blieb Svetlana relativ ruhig und rauschte nicht beleidigt ab- sollte das etwa ene Falle sein?
"War andere Situation, kannst du nicht vergleichen!", sagte Svetlana.
"Und für wen würdest du die Todesstrafe einführen wollen?", fragte ich arglos.
"Terroristen, Kinderschänder, Mörder, Staatsfeinde", antwortete sie, nun deutlich gereizter.
"Also irgendwie macht mir der Gedanke Angst, Svetlana", hob ich an, sie gab mir wieder den Bambussplitterblick.
"Haben wir das Recht, wertes von unwertem Leben zu trennen? Steht uns diese Entscheidung zu? Und was kommt als Nächstes?Heute Kinderschänder und Terroristen, morgen dann Schwule und Lesben, und dann kommen die Behinderten dran?"
Ach- ist es nicht schön wenn man sich auf bestimmte Dinge immer wieder verlassen kann? Das gibt einem so ein wohliges Gefühl von Kontinuität! Während Svetlana wie ein Berserker Richtung Treppenhaus polterte, hörte ich noch wie sie mir "Kein Wunder, haben die Ami´s euch 70 Jahre lang Gehirn gewaschen" entgegenschleuderte. BÄM!
Wäre ich die Titanic, Svetlana wäre mein Eisberg, meine ganz persönliche Columbine High School.
Manchmal...ja manchmal beneide ich Svetlana ein wenig und wünsche mir ich wäre ein bisschen mehr wie sie. So fest und standhaft in meinen Überzeugungen zu sein das Nichts, aber auch gar Nichts meine Ignoranzpanzerung durchschlägt, ich mach mir die Welt widdewidde wie sie mir gefällt.
Ich glaube, mein Alltag wäre dann um einiges leichter, einfach auf jegliche Empathie und Toleranz scheißen und konsequent meinen eigenen kleinen Film fahren-ja, das hätte doch was...
Aber mich so weit runterzudummen bekomme ich (noch) nicht so richtig hin, aber das kann ja noch kommen.
Einige meiner liebsten Arbeitskollegen sind russischer oder polnischer Abstammung, ich habe Russen in meinem sozialen Umfeld, kenne sie von Elternabenden und Kindergartenveranstaltungen, habe mit ihnen gelernt, gelacht, gegessen, gesoffen und gefeiert, und sie alle sind freundliche, hilfsbereite und angenehme Menschen. Aber wie das eben so ist im Leben: manchmal trifft man einfach auf Menschen, Menschen wie Svetlana, die einen spüren lassen das in Klischees und Vorurteilen manchmal doch ein kleines Fünkchen Wahrheit steckt.Und es stimmt doch: Arschlöcher gibt es wirklich überall!
*oder vielleicht auch nicht
Das ideale Geschenk
Hallo Leute,
folgender Text ist "Work in progress" und noch nicht fertig. Ich habe irgendwie das Gefühl das noch was fehlt, aber ich weiß nicht was. Außerdem weiss ich nicht wie ich bei diesem Text zu einem amtlichen Ende kommen soll. Aber vielleicht habt ihr ja eine Idee....
Das ideale Geschenk
Okay- hier kommt die Einemillionenfrage: wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein geschenkt bekommen? Hände hoch! Jetzt!
Und wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein verschenkt? Hände hoch! Jetzt!
Merken sie was?
So ziemlich jeder in unserem Kulturkreis hatte zu irgendeinem Zeitpunkt in seinem Leben schon einmal etwas mit Gutscheinen zu tun. Faszinierend, oder?
Laut aktuellen Studien rangierten Gutscheine 2015 in Deutschland auf Platz Eins aller Geschenke, jawoll, sogar noch vor Smartphones, Tablets, Laptops, DVD´s, Luxusjachten, Reitpferden UND Privatjets. Egal ob Weihnachten, Geburtstag, Namenstag, erster Arbeitstag, letzter Arbeitstag, Ostern, Pfingsten, Sabbat, Ramadan, Chanukka, Beschneidung, Einschulung oder Beisetzung- ein Gutschein geht IMMER!
In letzter Zeit ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich über dieses Thema nachdenke...per Definition ist ein Gutschein "Ein Dokument, das dem Inhaber ein Anrecht auf eine Dienstleistung, ein Objekt oder eine Ware gibt."
Aber alleine schon das Wort regt zum Nachdenken an...
G U T S C H E I N.
Was will uns dieses Wort sagen? Vielleicht:" Hier! Das ist ein "guter Schein""...also okay, in meinem Weltbild wäre nach dieser Definition ein 100€-Schein ebenfalls ein guter Schein.Vielleicht ist aber auch gemeint:"Hier! Schau mal, für dich: scheint gut zu sein...". Manchmal bedeutet der Begriff definitiv aber auch:"Hier für dich!Ich möchte den Schein wahren, daß ich es gut mit dir meine!"
Mir ist aufgefallen, daß es vier verschiedene Gruppen von Gutscheinen gibt, ebenso wie unterschiedliche Motivationen .
Die erste Gruppe ist mir die sympathischste: man verschenkt einen Gutschein um dem Anderen eine Freude zu machen. Gradlinig, authentisch, aufrichtig! Und wenn der Beschenkte richtig viel Glück hat, hat sich sein Gegenüber vielleicht auch Gedanken darüber gemacht, was dem Emfänger des Gutscheines so richtig gut gefällt! Ist das NICHT der Fall, sind wir direkt in Gruppe Zwei angekommen: Gutscheine, die "gut gemeint" sind.
Wir alle kennen das: man steht vor dem Weihnachtsbaum, man ist dieses Jahr mit singen dran und schmettert voller Inbrunst:"OH TANNENBAUM! OH TANNENBAUM!"(Anmerkung des Autors:Das war Death Metal), während die Matte gerade noch den Metallica-Rückenaufnäher verdeckt, und schon ist es Zeit für die Bescherung:
"Woooow, wie geil, ein Gutschein für...ein Helene Fischer Konzert...t-toll, Oma!".
Hat jeder schon so oder ähnlich erlebt- braucht aber kein Schwein!
Gruppe Drei dürfte ebenfalls jedem bekannt sein, ist aber nicht ungefährlich: Gutscheine die einem selbst einen Vorteil verschaffen!
Meine Damen: Sie wissen doch wovon ich rede, oder?
Ihr Klaus(oder Hermann oder Michael) rennt schon gefühlt seit dem Mittelalter in den gleichen ausgelatschten und ranzigen Aldi-Turnschuhen von Wühltisch herum. Sie könnten KOTZEN wenn sie diese Teile sehen, aber diese Bazillenminenfelder heimlich wegzuwerfen haben sie sich nicht getraut, und direkte Konfrontation hat ebenfalls nicht geholfen:
Sie:"Och Schatz, jetzt schmeiss die ollen Dinger doch endlich mal weg! Die sind doch schon total kaputt!"
Er:"Aber Mäuschen, in denen kann ich doch so gut laufen! Die sind doch noch gut!"
Also ZACK- was eignet sich besser als ein Gutschein von Deichmann? Und keine Sorge meine Damen: ihr Göttergatte wird den Gutschein definitiv nicht verfallen lassen, dafür ist er nämlich viel zu geizig!
Man muss nur aufpassen, das der Selbstzweck nicht zu offensichtlich wird, ansonsten sind Schwierigkeiten vorprogrammiert. Also aufgepasst meine Herren! Es kommt echt nicht gut wenn sie ihre konservativ-kathiolisch geprägte Ehefrau zu einem Candlelight-Dinner ausführen, ihr nach dem Dessert zärtlich einen Kuß auf die Stirn hauchen, nonchalant einen Umschlag über den Tisch schieben...in welchem sich ein Gutschein für den Besuch des Avantgarde-Theaterstückes "Satan fickt den Papst" befindet. Auch wenn sie selbst dieses Theaterstück noch so wahnsinnig interessiert,DAS kommt nicht gut! MITDENKEN! Und mal nebenbei bemerkt- es ist auch nicht nett ihrer Herzensdame einen Gutschein aus der Dessous-Boutique in der Innenstadt zu schenken, wenn deren Sortiment nur bis Größe 38 geht, ihre Angebetete aber 42 benötigt. Das ist nicht nett- das ist sadistisch.
Gruppe 4 wiederum beinhaltet den guten, alten "Verlegenheitsgutschein". Sie wissen schon- die Sorte Gutschein die man schnell auf einen Zettel kritzelt oder flott am PC ausdruckt, da man schon wieder einen Geburtstag oder Hochzeitstag verpennt hat und insgeheim hofft, der Beschenkte "vergisst "oder "verliert" diesen Gutschein irgendwie...irgendwo...irgendwann.
Da stehen dann so Sachen drauf wie:"Gutschein für 1x Rasen mähen", "Gutschein für einen schönen Abend zu zweit" oder "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"...ist das nicht romantisch?
Mittlerweile bekommt man solche Gutscheine ja schon vorgedruckt im 20er-Bündel in jeder Buchhandlung. Wie peinlich ist DAS denn soetwas zu verschenken? Damit bestätigt man ja nur das man sogar für das Selbermachen zu faul war! Also ich wollte einen solchen Gutschein auf gar keinen Fall geschenkt bekommen, und sei er noch so süß.Warum? Sowas ist mir einfach viel zu unkonkret! "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"-Hallo? Ich brauche Ort, Datum,Uhrzeit, Dauer, Wetterlage und eine Aufstellung der vorhandenen Snacks und Getränke! Dann weiß ich wenigstens ganz genau bescheid was auf mich zukommt. "Gutschein für einen romantischen Abend zu zweit"?Na toll, und was ist wenn die Angebetete darunter etwas ganz Anderes versteht als ich? Da ist der Ärger doch schon vorprogrammiert!
Wie wäre es denn mal hiermit, meine Damen? Also, das soll jetzt nur ein Beispiel sein, aber das Grundprinzip lässt sich auf jede Art Gutschein anwenden:
Gutschein für einen Blowjob
Darunter Angabe von Ort, Datum und Uhrzeit, darunter wieder Multiple-Choice-mäßige Angaben zu den Details: bekleidet, halbnackt, nackt, im Liegen, im Sitzen, im Stehen, Schlucken ja/nein, falls nein alternativ auf die Brüste oder doch eher in´s Taschentuch, Zutreffendes bitte ankreuzen!
So einfach kann es sein! So wird geschickt jegliches Mißverständnis umschifft.
Natürlich kann man die ganze Geschichte auch umkehren meine Herren, die Tür schwingt in beide Richtungen! Dann könnte der Gutschein etwa wie folgt aussehen:
Gutschein für ein ausgedehntes Vorspiel
Darunter wieder Ort, Datum und Uhrzeit, und natürlich die obligatorischen optionalen Angaben:Art der Beleuchtung, Art der Musik, Sekt ja/nein,Räucherstäbchen ja/nein, Massage ja/nein, Handschellen und/oder Augenbinde ja/nein, mit den Händen, mit der Zunge,mit Beidem, Einsatz von Sexspielzeug ja/nein, falls ja: welche Sorte, SM gewünscht, falls ja, bitte Härtegrad angeben auf einer Skala von 1 bis 10.
Nun gut, je mehr ich darüber nachdenke... also falls Frauen eher auf das "Überrasch mich"-Prinzip abfahren, sollten Sie, meine Herren, vielleicht doch lieber auf diese Art Gutschein verzichten.
Aber bitte...bitte vergessen Sie nicht abschließend noch einen wichtigen Satz auf den Gutschein zu schreiben. Passen Sie jetzt gut auf, Sie werden mir dankbar sein:
Bitte unbedingt "Dieser Gutschein ist NICHT übertragbar" drunter schreiben!
Gutscheine sind wirklich ein ziemlich weites Feld wenn man mal darüber nachdenkt, aber wenn man ein paar einfache Grundsätze und Regeln befolgt hat man beinahe schon das ideale Geschenk! Während ich so darüber sinniere bemerke ich:irgendwie freue ich mich schon darauf meinen nächsten Gutschein geschenkt zu bekommen, am liebsten gleich Mehrere! Denn wie lautet das beliebte Sprichwort:
Ein Gutschein ist gut, zwei Gutscheine sind Güter!
folgender Text ist "Work in progress" und noch nicht fertig. Ich habe irgendwie das Gefühl das noch was fehlt, aber ich weiß nicht was. Außerdem weiss ich nicht wie ich bei diesem Text zu einem amtlichen Ende kommen soll. Aber vielleicht habt ihr ja eine Idee....
Das ideale Geschenk
Okay- hier kommt die Einemillionenfrage: wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein geschenkt bekommen? Hände hoch! Jetzt!
Und wer von ihnen hat schon einmal einen Gutschein verschenkt? Hände hoch! Jetzt!
Merken sie was?
So ziemlich jeder in unserem Kulturkreis hatte zu irgendeinem Zeitpunkt in seinem Leben schon einmal etwas mit Gutscheinen zu tun. Faszinierend, oder?
Laut aktuellen Studien rangierten Gutscheine 2015 in Deutschland auf Platz Eins aller Geschenke, jawoll, sogar noch vor Smartphones, Tablets, Laptops, DVD´s, Luxusjachten, Reitpferden UND Privatjets. Egal ob Weihnachten, Geburtstag, Namenstag, erster Arbeitstag, letzter Arbeitstag, Ostern, Pfingsten, Sabbat, Ramadan, Chanukka, Beschneidung, Einschulung oder Beisetzung- ein Gutschein geht IMMER!
In letzter Zeit ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich über dieses Thema nachdenke...per Definition ist ein Gutschein "Ein Dokument, das dem Inhaber ein Anrecht auf eine Dienstleistung, ein Objekt oder eine Ware gibt."
Aber alleine schon das Wort regt zum Nachdenken an...
G U T S C H E I N.
Was will uns dieses Wort sagen? Vielleicht:" Hier! Das ist ein "guter Schein""...also okay, in meinem Weltbild wäre nach dieser Definition ein 100€-Schein ebenfalls ein guter Schein.Vielleicht ist aber auch gemeint:"Hier! Schau mal, für dich: scheint gut zu sein...". Manchmal bedeutet der Begriff definitiv aber auch:"Hier für dich!Ich möchte den Schein wahren, daß ich es gut mit dir meine!"
Mir ist aufgefallen, daß es vier verschiedene Gruppen von Gutscheinen gibt, ebenso wie unterschiedliche Motivationen .
Die erste Gruppe ist mir die sympathischste: man verschenkt einen Gutschein um dem Anderen eine Freude zu machen. Gradlinig, authentisch, aufrichtig! Und wenn der Beschenkte richtig viel Glück hat, hat sich sein Gegenüber vielleicht auch Gedanken darüber gemacht, was dem Emfänger des Gutscheines so richtig gut gefällt! Ist das NICHT der Fall, sind wir direkt in Gruppe Zwei angekommen: Gutscheine, die "gut gemeint" sind.
Wir alle kennen das: man steht vor dem Weihnachtsbaum, man ist dieses Jahr mit singen dran und schmettert voller Inbrunst:"OH TANNENBAUM! OH TANNENBAUM!"(Anmerkung des Autors:Das war Death Metal), während die Matte gerade noch den Metallica-Rückenaufnäher verdeckt, und schon ist es Zeit für die Bescherung:
"Woooow, wie geil, ein Gutschein für...ein Helene Fischer Konzert...t-toll, Oma!".
Hat jeder schon so oder ähnlich erlebt- braucht aber kein Schwein!
Gruppe Drei dürfte ebenfalls jedem bekannt sein, ist aber nicht ungefährlich: Gutscheine die einem selbst einen Vorteil verschaffen!
Meine Damen: Sie wissen doch wovon ich rede, oder?
Ihr Klaus(oder Hermann oder Michael) rennt schon gefühlt seit dem Mittelalter in den gleichen ausgelatschten und ranzigen Aldi-Turnschuhen von Wühltisch herum. Sie könnten KOTZEN wenn sie diese Teile sehen, aber diese Bazillenminenfelder heimlich wegzuwerfen haben sie sich nicht getraut, und direkte Konfrontation hat ebenfalls nicht geholfen:
Sie:"Och Schatz, jetzt schmeiss die ollen Dinger doch endlich mal weg! Die sind doch schon total kaputt!"
Er:"Aber Mäuschen, in denen kann ich doch so gut laufen! Die sind doch noch gut!"
Also ZACK- was eignet sich besser als ein Gutschein von Deichmann? Und keine Sorge meine Damen: ihr Göttergatte wird den Gutschein definitiv nicht verfallen lassen, dafür ist er nämlich viel zu geizig!
Man muss nur aufpassen, das der Selbstzweck nicht zu offensichtlich wird, ansonsten sind Schwierigkeiten vorprogrammiert. Also aufgepasst meine Herren! Es kommt echt nicht gut wenn sie ihre konservativ-kathiolisch geprägte Ehefrau zu einem Candlelight-Dinner ausführen, ihr nach dem Dessert zärtlich einen Kuß auf die Stirn hauchen, nonchalant einen Umschlag über den Tisch schieben...in welchem sich ein Gutschein für den Besuch des Avantgarde-Theaterstückes "Satan fickt den Papst" befindet. Auch wenn sie selbst dieses Theaterstück noch so wahnsinnig interessiert,DAS kommt nicht gut! MITDENKEN! Und mal nebenbei bemerkt- es ist auch nicht nett ihrer Herzensdame einen Gutschein aus der Dessous-Boutique in der Innenstadt zu schenken, wenn deren Sortiment nur bis Größe 38 geht, ihre Angebetete aber 42 benötigt. Das ist nicht nett- das ist sadistisch.
Gruppe 4 wiederum beinhaltet den guten, alten "Verlegenheitsgutschein". Sie wissen schon- die Sorte Gutschein die man schnell auf einen Zettel kritzelt oder flott am PC ausdruckt, da man schon wieder einen Geburtstag oder Hochzeitstag verpennt hat und insgeheim hofft, der Beschenkte "vergisst "oder "verliert" diesen Gutschein irgendwie...irgendwo...irgendwann.
Da stehen dann so Sachen drauf wie:"Gutschein für 1x Rasen mähen", "Gutschein für einen schönen Abend zu zweit" oder "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"...ist das nicht romantisch?
Mittlerweile bekommt man solche Gutscheine ja schon vorgedruckt im 20er-Bündel in jeder Buchhandlung. Wie peinlich ist DAS denn soetwas zu verschenken? Damit bestätigt man ja nur das man sogar für das Selbermachen zu faul war! Also ich wollte einen solchen Gutschein auf gar keinen Fall geschenkt bekommen, und sei er noch so süß.Warum? Sowas ist mir einfach viel zu unkonkret! "Gutschein für einmal gemeinsam in die Sterne schauen"-Hallo? Ich brauche Ort, Datum,Uhrzeit, Dauer, Wetterlage und eine Aufstellung der vorhandenen Snacks und Getränke! Dann weiß ich wenigstens ganz genau bescheid was auf mich zukommt. "Gutschein für einen romantischen Abend zu zweit"?Na toll, und was ist wenn die Angebetete darunter etwas ganz Anderes versteht als ich? Da ist der Ärger doch schon vorprogrammiert!
Wie wäre es denn mal hiermit, meine Damen? Also, das soll jetzt nur ein Beispiel sein, aber das Grundprinzip lässt sich auf jede Art Gutschein anwenden:
Gutschein für einen Blowjob
Darunter Angabe von Ort, Datum und Uhrzeit, darunter wieder Multiple-Choice-mäßige Angaben zu den Details: bekleidet, halbnackt, nackt, im Liegen, im Sitzen, im Stehen, Schlucken ja/nein, falls nein alternativ auf die Brüste oder doch eher in´s Taschentuch, Zutreffendes bitte ankreuzen!
So einfach kann es sein! So wird geschickt jegliches Mißverständnis umschifft.
Natürlich kann man die ganze Geschichte auch umkehren meine Herren, die Tür schwingt in beide Richtungen! Dann könnte der Gutschein etwa wie folgt aussehen:
Gutschein für ein ausgedehntes Vorspiel
Darunter wieder Ort, Datum und Uhrzeit, und natürlich die obligatorischen optionalen Angaben:Art der Beleuchtung, Art der Musik, Sekt ja/nein,Räucherstäbchen ja/nein, Massage ja/nein, Handschellen und/oder Augenbinde ja/nein, mit den Händen, mit der Zunge,mit Beidem, Einsatz von Sexspielzeug ja/nein, falls ja: welche Sorte, SM gewünscht, falls ja, bitte Härtegrad angeben auf einer Skala von 1 bis 10.
Nun gut, je mehr ich darüber nachdenke... also falls Frauen eher auf das "Überrasch mich"-Prinzip abfahren, sollten Sie, meine Herren, vielleicht doch lieber auf diese Art Gutschein verzichten.
Aber bitte...bitte vergessen Sie nicht abschließend noch einen wichtigen Satz auf den Gutschein zu schreiben. Passen Sie jetzt gut auf, Sie werden mir dankbar sein:
Bitte unbedingt "Dieser Gutschein ist NICHT übertragbar" drunter schreiben!
Gutscheine sind wirklich ein ziemlich weites Feld wenn man mal darüber nachdenkt, aber wenn man ein paar einfache Grundsätze und Regeln befolgt hat man beinahe schon das ideale Geschenk! Während ich so darüber sinniere bemerke ich:irgendwie freue ich mich schon darauf meinen nächsten Gutschein geschenkt zu bekommen, am liebsten gleich Mehrere! Denn wie lautet das beliebte Sprichwort:
Ein Gutschein ist gut, zwei Gutscheine sind Güter!
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